Asal Humor

Parikan Gawe Sedulur – Peni Teko Ngawi – Bab Papat

2011-11-22T04:08:00.000-08:00

Peni pancen wanodyo sing ngedab-edabi,
Naliko crita karo Supangat durung selesai,
Peni wis duwe usulan crita tentang seorang lelaki,
Lelaki yang dikenal akhir-akhir ini,

Kocap kacarito sak wijining dino,
Peni nglayani nasabah neng nggone kerjo,
Kanthi sabar dijelasne siji mboko siji nganti cetho,
Peni oleh telpun soko salah sijining priyo,

Si priyo takon bab sing ora maton,
Kadang takon sing ora katon,
Ketoro yen lagi brahi pengin cedhak karo wong wadon,
Mulane jagongane di selingi karo guyon,

Singkat cerita Peni nuli janjian,
Janji ketemu untuk minta penjelasan,
Si priyo nuli teko dalam waktu yang telah ditentukan,
Teko kanthi klecam-klecem penuh keyakinan.

Si Priyo jenenge lengkape Edi Suhedi,
Ning paling penak di sebut wae Edi,
Edi iki sawijining pegusaha ban mobil lan velg merk luar negri,
Wis tahunan anggone wiraswasta nganti berhasil koyo saiki,

Lek ndelok dedeg piyadege ora sepiro,
Di arani gagah yo podho karo wong liyo,
Malah keporo ngganthengan adoh dibandhing mas Kentus Wikantoyoso,
Ning sing jelas tetep kalah keren dibandhing mas Haryanto,

Edi uwonge prasojo,
Sejatine duwe mobil cacah limo,
Nyandi-nyandi dheweke milih gawe mobil sing paling olo,
Sing liyane mung digawe yen ono urusan kulowargo,

Edi kuwi yo wis duwe istri,
Istrine cantik persis wajahe Desi Ratnasari,
Duwe anak sing lucu kaya Clara pemain sinetron neng tipi,
Duwe apartemen elit neng daerah Slipi,

Edi lan bojone suwe wis ora atut,
Dhasare Edi wonge pancen manut,
Masiyo ora oleh jatah-e bojo ning ora nate nuntut,
Mergo Edi uwonge emoh ribut,

Mergo kuwi terus mulai kenalan karo candu,
Edi ugo kenal barang haram sing jenenge sabu-sabu,
Kadang-kadang yo tuku putauw,
Ning mergo sugih ora pernah nganti sakauw,

Edi ugo duwe omah gedhe magrong-magrong,
Omahe gedhe dibangun neng pinggir embong,
Ning ora duwe tanduran lombok lan terong,
He...he....he.. ning omahe jarang di ambah uwong,

Sawise kenal Peni wis rada suwe,
Mulai si Edi ketoro nakale,
Sing maune mung ngajak metu mangan sak lumrahe,
Ning saiki malah ngajak dugem setelah sore.

Lha apes-e Peni sik during mudheng,
Di pikir Edi kuwi wong sing paling anteng,
Masiyo wajah ora telalu ganteng,
Ning Edi di anggep ora duwe pikiran peteng,

Awal-awal-e Edi curhat,
Tentang keluarga dan kerabat,
Di lanjut tentang hubungane karo istri sing ora sehat,
Malah crito yen bojone arep di pegat,

Nyemak critane Edi, si Peni rumongso welas,
Karo lelakone si Edi sing keluargane ora pati jelas,
Peni mulai menilai yen bojone Edi kuwi wanito sing culas,
Ugo menilai yen sing wadon kuwi wong sing keras,

Mulo si Peni mulai duwe ati,
Yen jaman saiki di arani simpati,
Ning akeh sing ngarani kuwi empati,
Ning sing jelas Peni mesakne lelakone si Edi,

Tambah dino ‘kekancane’ wong loro tambah raket,
Lek jare bocah enom iki ’makin deket’,
Cara ngobrol berdua semangkin anget,
Si Edi ora sadar yen ngene kuwi sing bikin ruwet,

Si Edi mulai usaha ngapek atine Peni,
Awale mulai menehi hadiah sing warna-warni,
Mulai parfum, sepatu lan klambi,
Lan maneko barang sing ora mbejaji,

Kanggone Peni barang ngene kuwi ora duwe arti,
Soale regane ora nganti njupuk duit gaji,
Yen Peni pengin duwe, mung kari njaluk neng suami,
Mesthi kabeh bakal ditekani,

Edi menehi hadiah naliko Peni arep lungo Luar Negri,
Hadiahe arupo duit yu s di, ……..(singkatan teko USD)
Mestine jumlahe akeh ngedab-edabi,
Olehe menehne pas ketemu bengi sebelum pergi,

Sak liyane duit, Peni ugo diwenehi Blackberry,
Jare Edi: ben tambah penah olehe komunikasi,
Jare Edi: iki hadiah khusus kanggo ’calon istri’,
…..Lho kok malah nggendhengi..??

Tambah suwe si Edi tambah wani,
Mulai mengungkapkan isi hati,
Ngajak Peni kawin siri,
Peni kaget setengah mati,

Sajake Edi dudu kalebu kaum santri,
Soale Edi ora ngerti sing lagi diomongne karo Peni,
Kawin siri kuwi ora mung iso angger muni,
Ora kok angger lagi birahi terus ngajak rabi,

Syarat lan rukun nikah siri kudu tetep di penuhi,
Mulai mempelai, wali, lan saksi,
Lha iki Peni sik meger-meger duwe suami,
Bojone Peni arep diseleh endi?

Sopo sing gelem dadi wali?
Opo Wali Peni kudu tekakne teko Ngawi?
Kanggo menikahkan Peni?
Lha wong Peni duwe alangan secara syar’i

Ning Peni tetep mikir,
Mikire sinambi budhal ngantor karo nyetir,
Iki sajake tawarane wong kenthir,
Kanggo nylimur ati, Peni nuli akeh dzikir,

Peni ora menehi jawaban,
Di pikir Edi kuwi wong waras opo wong edan?
’Wong aku wis duwe sisihan,
lha kok malah ora ngajak ora karuan.’

Cekak cingkrange bojone Edi ngerti,
Yen Edi duwe hubungan khusus karo si Peni,
Mulo istri sering sms lan telpun Peni awan lan bengi,
Kanthi suroso sing ora perlu di tanggapi,

Mergo ora di tanggepi si istri tambah wani
Peni di labrak kanthi duko yayah sinipi,
Kanthi omongan sing nggarahe emosi,
Ning Peni tetep iso menahan diri,

Peni mung iso ngelus dhodho,
Oalah lelakon kok tambah ndodro,
Opo ngene iki ugo dilakoni wong liyo,
Ben ora sumpek Peni nuli crito neng mas Anto,

Peni njaluk pertimbangan,
Ben ora salah dalam mengambil tindakan,
Sing jelas ora mungkin crito neng kanjeng sisihan,
Yen crito ojob, opo kepingin terjadi peperangan?

Mas Anto nuli aweh nasehat lan pitedah,
Olehe ngandhani memper simbah,
Simbah sing nuturi sang wayah,
Murih Peni ora nglakoni tumindak kang salah,

Pituture ngene :

Kudu digalih kanthi temen ing manah,
Kanthi pikiran sing genah,
Kanthi ati kan wening lan bungah,
Ning kabeh sing iso di gayuh titah sak wantah,

Ojo mergo hadiah pikiran dadi owah,
Ojo mergo hadiah nganti lali anak lali omah,
Ojo mergo hadiah kowe gampang mlumah,
Ojo mergo Nasabah keluarga dadi Bubrah,

Oalah....oalah.......
Bocah... bocah.....
Parikan kok tambah nggladrah,
Sakmene dhisik, aku yo wis sayah..

Parikan Gawe Sedulur - Bandar Dadu

2011-09-28T00:36:00.001-07:00

Coba di gagas lelakonku iki,
Ra ono senenge susah sing tak temoni,

Ngolah –ngalih gaweyan kabeh ora nate ngundhuh,
Dino-dino rasane mung pengin misuh, …embuh…

Nyoba nggarap sawah tinggalane leluhur,
Gumun ku saben wayah tandur,
Rego rebuke dhuwur,
Bareng tibo panen rega gabahe mundur
Kabeh modal utangan ora biso kesaur,
Ajuuuur…..

Sawah didol murah nyicil angkudes,
Rego bensin mundhak sasat koyo ngetes,

Tarip di undhakne penumpange nggrundel wae
Kerep telat oli rusak ring sak metale…..
oohhhh….. kere….kere…

Montor neng bengkel ora iso ogel-ogel,
Rasane uripe mung kari theyel-theyel,
Nyepi neng kuburan golek nomer togel
Nomer jeblok dadi tambah dhedhel duel,
Ooh……. G***EL,

Kabeh dalan wis buntu,
Nuli nekat madeg dadi bandar dadu,
Durung ono sing udhu,
Keamanan wis njaluk sangu,

Ono oknum tentara ono oknum polisi,
Obrakan sing wingi-wingi,
Wis kerep tak amplopi,
Bareng prei ora nyangoni,
Aku diseret nyang bui,
Diganjar telung sasi,
Misuh njeroning ati…
***AI….

-mbejing dino jum’at,
-biasane kathah tiyang kumat,

Parikan Gawe Sedulur - Peni Teko Ngawi - Bab Telu

2011-09-16T15:40:00.000-07:00

Iki minangkani penyuwune konco-konco,
Sing ora sabar ngerti akhire cerito,
Cerita sing kadhung tak babar lan di woco,
Diwoco karo Mbak Retno, Yu Ida Rahmanto, lan Mas Kentus Wikantoyoso,

Sakjane ceritane aku dhewe wis lali,
Sebab wis ora tak senggol watara sepuluh sasi,
Mulai riyoyo tahun wingi,
Ning bareng tak rakit critane koyo ngisor iki,

Naliko Supangat karo Peni lagi nglakoni acara sing wis diniati,
Lek jare Kushendratmo iki acara 'Berpacu Dalam Melodi', (He..he... he... )
Ono neng kamar hotel kelas tinggi,
Sing di lakoni nganti sewengi,

Naliko Peni bangun di pagi hari,
Peni sadar yen babar pisan ora nganggo klambi,
Kabeh wis di lucuti,
Ono sing semampir neng kursi yo ono sing neng ndhuwur sprei,

Ora weruh kedadeyan opo sing di lakoni sewengi,
Mugo-muga wae ora nganti mlebu tipi,
Padahal kedadeyan iki mirip crito ne Ariel karo Cut Tari,
Opo ngono Dhi?

Bengi pas mbarengi ‘shooting’ e Supangat sing krenggosan,
Acara karo Peni sing persis acara macam-macam sesi pemotretan,
(..he..he..he.. )dengan pengarah gaya niru suhu Nungki Cristyawan,
Kanthi adegan sing kebak nafas buatan,

Neng Indonesia Nyonya Supangat atine dadi ora karu-karuan,
Atine dadi was-was lan deg-degan,
Kok deg-deg iki ora koyo padatan,
Iki biasa kanggo wong sing peka insting lan tajam perasaan,

Sadar yen duwe bojo neng adoh paran,
Ny Supangat nuli ndonga kanggo keselamatan kanggo Supangat sang sisihan,
Memuji marang ngarsane Allah kang Maha Wikan,
Kanthi sadar Ny. Supangat wudhlu neng padasan,
Di terusne alon-alon moco Al Qur'an,

Nenuwun supoyo bojone ora keno ngodha setan,
Sing arupo wanita ayu utowo prawan,
Prawan tuwo utowo prawan temenan
Utowo prawan sing membo ibu-ibu sing rupawan,

Ora kroso wengi wis ngancik isuk,
Ora kroso mripat wis suwe olehe ngantuk,
Bocah-bocah kabeh wis suwe anggone bubuk,
Hawane dirasakne Ny Supangat tambah sumuk,

Ning anggone nenuwun tambah tawaduk,
Nganti ngempet dehem lan watuk, ora kari sajadah tanpa pisah karo bathuk,
Karo meneng tanpo sebab ning dirasakne kok atine malah remuk,
Opo sebabe wuk?

Lamat lamat teko radio RRI,
Muter lagu-lagu campursari,
Lagu endah ning tambah ngiris-ngiris ati,
Lirike rasake cocok kanggo wong sing di tinggal suami,

“Naliko dek jaman semono,
Tresnamu setyo lan tuhu,
Anane mung tansah ngalembono,
Jujur ora nate cidro,

Mulo aku tansah animbangi,
Tresnaku ginowo mati,
Ora ono lintang kang sumunar,
Amung ndiko pepujanku,

Sliramu pamit tugas ngayahi,
Mrih rahayu ne sesami,
Nggonku muji kariyo basuki,
Suk kapan anggonmu bali..

Peteng dhedhet rasaning atiku,
Bareng keprungu kabarmu,
Nyatane sing kondur mung layangmu,
Ora liyo kena godha”

Heladalah,
Surasane kok nggarahi wong susah,
Surasane kok ngiris-iris manah,
Nyonya Supangat tambah sengkut anggone nyeyuwun neng Gusti Allah,

Ora kroso teko mripat ono banyu sing mili,
Rumongso urip adoh teko suami,
Romongso lagune cocok karo suasane hati,
Suasane sing suwalike dirasakne Supangat lan Peni sing lagi haha hihi,

Prang…
Suara kacane pigura photo pernikahan pecah dadi pirang-pirang,
Ny Supangat kaget bukan kepalang,
Pertanda apa yang akan datang?

ono sambungane

Harmonisa dan Kualitas Daya

2011-01-12T22:52:00.000-08:00

Diambil dari blog sebelah alias tulisan orang, Karena pas sekali dengan yang saya hadapi

Terinspirasi dari diskusi di milis alumni EL ,
seperti yang telah saya tulis di posting sebelumnya, level ketiga dari pencapaian yang harus dikejar oleh produsen listrik / pembangkit adalah kualitas daya.
Daya sendiri merupakan kombinasi dari nilai tegangan dan arus yang dibangkitkan oleh generator di pusat pembangkit ( power plant ). Idealnya, bentuk gelombang tegangan dan arus yang dibangkitkan berbentuk sin yang mulus ( smooth sine wave ).
Akan tetapi,fakta di lapangan menunjukkan bahwa bentuk gelombang tegangan maupun arus tidak semulus yang diinginkan. Penyimpangan dari bentuk gelombang yang ideal tersebut sering dinyatakan sebagai THD ( Total Harmonic Distortion ). Atau THD bisa dipergunakan untuk menyatakan besar harmonisa yang terkandung dalam gelombang tersebut.
Untuk menghitungnya dipergunakan deret Fourier. Misalkan frekuensi gelombang listrik yang dihasilkan oleh PLN sebesar 50 Hz, maka harmonisa adalah komponen Fourier yang nilai frekuensinya lebih besar dari 50Hz.
Arus harmonisa ini lebih suka mengalir pada impedansi rendah, misalkan pada kapasitor , karena kapasitor memiliki impedansi rendah untuk frekuensi tinggi. Harmonisa sendiri terdiri dari 2 komponen harmonisa layaknya listrik pada umumnya. Yaitu harmonisa tegangan dan harmonisa arus. Menurut sebuah sumber, harmonisa tegangan lebih berbahaya dibandingkan harmonisa arus.
Harmonisa umumnya terjadi di sisi beban atau pemakai. Baik kalangan industri maupun perkantoran dan rumah tangga. Efek harmonisa ini sangat berbahaya bagi pengguna. Beberapa contoh kejadian akibat harmonisa :
- rusaknya peralatan listrik
- terbakarnya kabel / konduktor penghantar meskipun belum mencapai nilai maksimum.
Berikut adalah tips untuk mengurangi THD ( Total Harmonic Distortion dari Pak Prasetyo Roem ) :
a. Pada waktu beli inverter, UPS, lihat specnya dan sekalian beli (optional) harmonik filternya. Setelah dipasang, pada waktu commissioning, pastikan (diukur sendiri) bahwa harmoniknya sudah ter-filter dengan baik. Saya pernah menemui filter inverter dari merk terkenal tidak berfungsi.
b. Pasang filter tambahan (seri) dengan dan dipasang sebelum UPS, inverter.
c. Pasang ‘penyedot’ harmonik dengan rangkaian induktor dan capacitor (dan resistor), dipasang paralel dengan beban. Sebagian harmoniknya disedot menjadi panas dan dibuang ke udara bebas (pakai AC) dan sebagian ditransfer menjadi sedikit kenaikan tegangan. Nilai induktor dan capacitornya di-tuned pada frekwensi harmonik dominan yang mau disedot, misalnya harmonik ke-5 = 250Hz. Mungkin perlu dipasang beberapa ‘penyedot’ harmonik ini untuk frekwensi yang berbeda-beda. Yang dominan biasanya harmonik ke 3, 5, 7.

Slogan/Tulisan di truk/bis/angkot terlaris

2011-01-12T06:29:00.001-08:00

1. Anda butuh waktu, kami butuh uang
2. Naik Gratis, Turun Bayar
3. Ma2ku 1/3 dis= Mamaku seperti gadis
4. THE ME anak IS 3= Demi anak istri
5. Jagalah Jandamu
6. JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK
7. TABAH MENANTI
8. Ku Nanti Jandamu
9. SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS
10. WWW. APKTNTAJ.COM maksudnya?? hahahaha..APe KaTe eNTe AJe, ternyata!
11. Ber 2 1 7 an= Berdua 1 tujuan
12. MER - 123 - LUCK= Mer-tuwaga-lak.. haha.. bisa ajahh..;)
13. THONK HE LOVE= tong hilap (don't khilaf), alias don't porget
14. Be are the kill us all come fuck= biar dekil asal kompak..huaahahaha..
15. BE YOUNG CARE ROCK= Biang kerok
16. Alone By Must= Alon bae Mas= Pelan2 aja mas
17. Cintamu Tak Semurni Bensinku
18. Ja 500 Let= ja-gope-let
19. BURONAN MERTUA
20. On any book an plumb pleasant= hauahaha.."onani bukan pelampiasan ;P*
21. BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN
22. Bercinta di Bis Berpisah di Terminal
23. STREET FIGHTER= maksudnya preman jalanan..
24. PUTUS CINTA sudah biasa PUTUS ROKOK merana PUTUS REM matilah kita.
25. Cintaku Berat Di Bensin
26. MAN 7 jur= Man-tuju-jur
27. JUM'AT KELABU= Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu
28. Mencari nafkah demi desah
29. UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang
30. Lupa Namanya, Ingat Rasanya
31. Enak Tapi Dosa
32. Istri goyang suami basah
33. Pergi krn tugas pulang karena beras..
34. Rejekiku dari silitmu= tulisan di truk sedot tinja
35. MATSIBISHA
36. Cinta ditolak dukun terbahak
37. Goyang pantura
38. Pulang malu, tak pulang rindu..
39. Cinta putus kimpoi pun tak jadi
40. JANDA BARU NENEN= Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen
41. JANDA 1/3 DIS
42. Do Now . Casino . In Draw . War Kop DKI
43. Bkn salah ibu mengandung, slh bapak gak pk sarung
44. LONG STREET OF MEMORY:sepanjang Jln Kenangan
45. Ora Sama Bin Lain
46. Besar di rantau, tua di jln
47. Tak sehina yang kau duga
48. ABANG YANG ENAK, ADE YANG BERANAK
49. Kalau gadismu tak kudapat, jgn harap jandamu bs lolos
50. Kutangmu Yang Kumau..=))

Parikan Gawe Sedulur – Peni Soko Ngawi - bab loro

2011-01-10T03:45:00.000-08:00

Naliko Peni ono tugas ke luar negri,
Peni kirim kabar lewat koneksi wifi,
Peni teko jakarta langsung neng bandara sing terkenal neng negoro tanggi,
Jeneng bandarane di akhiri huruf i,
Neng kono Supangat wis ngenteni,
Ngadeg gagah karo ambune minyak wangi,
Rambute klimis ora kari.

Wong loro nuli menyang hotel numpak taksi,
Taksi sing di pesen khusus kanggo Peni,
Yo mesti wae Supangat sing mbayari,
Yen ora, iso jatuh gengsi,

Neng njero taksi tangane Peni tansah di gondeli,
‘berpegangan tangan’ jare arek saiki,
Koyo critane bocah nom-noman sing tas kaet rabi,
Memper sir-sirane muda-mudi,
Wong loro wis ora eling sangkan paran dumadi,

Supangat ora eling yen duwe anak istri,
Semono ugo Peni ora eling yen wis duwe suami,
Demi kepuasan kabeh podho kumbi,
Lek ora ngerti, kumbi kuwi artine podho karo ‘ngapusi’
…xixixixixixi….

Wong loro olehe lungguh mepet koyo kentekan kursi,
Klesik-klesik lirih ben ora dirungokne karo sing nyupiri,
Soale akeh supir taksi sing asline TKI,
Sing asal daerahe Pati, Ngawi, lan Banyuwangi
Sing mesthine kabeh iso boso Jawi,

Supir taksi api-api ora ngerti,
Karo premati supir taksi nuli nyetel cidi,
Lagune lha kok kebeneran nyocoki suasana sing terjadi,
Syair lagune koyo ngiso iki,

‘satus sasi lawase nggonku ngenteni’
‘mung sliramu wong bagus kang dadi ati’
‘rino wengi mung tansah tak impi-impi’
‘jroning ati kangenku setengah mati’

‘jenang gulo, yo mas yo, mbok ojo lali’
‘ngelingono rikolo jaman semono’
‘sliramu janji aku setio’
‘ngenteni lahir batin tersnaku terusing ati’

‘kangen!… wong kangen ngene ngene rasane’
‘rindu-rindu ….. (* rindu nih yeee*) …wong bagus kowe tak tunggu’
‘kangen!… wong kangen opo opo tambane’
‘rindu-rindu tambane kudu ketemu’

Wheladhalah….tibake supir taksi nunggal sak nagari,
Dadi TKI mulai tahun songo siji,
Supangat lan peni kaget setengah mati,
Wah ojo-ojo iki salah sijine PAPARAZI...

Tekan hotel nuli nyelehne barang bawaan,
Dibantu karo room boy sing cekatan,
Pokoke kabeh diladeni model juragan,
Sasat fasilitase hotel di golekne sing number one,

Kabeh mung kari nglebokne tagihan,
Lan Peni ora perlu ngelongi duit bulanan,
Kabeh ditanggung karo Supangat sing ganteng lan rupawan,
(jare Pen ndeloke kudu teko Parkirane fakultas Perikanan)

Batine Supangan ‘ ora opo-2 sing penting iso ketemu karo wanita idaman’
‘apapun akan kuberikan’,
‘jangankan mbayar hotel semalaman’
‘Satu bulanpun akan aku usahakan’
‘Hmmmmm tapi harus ngikuti syarat dan ketentuan’
‘ Paling tidak kudu ono pajak pelayanan’
…. Edan…edan…..

Sakwiso nompo Kunci,
Peni nuli mlebu kamare seorang diri,
Nuli peni reresik alias mandi,
Si Supangat kanthi sabar ngenteni,
Olehe ngenteni ono Lobi,
Ngenteni karo lihat kanan kiri,
Soale Supangat rodok wedi,
Mbokmenawa ono sing ngonangi,
Kan iso dilaporne karo sang Istri,
Wah iso blai,
Lek nganti ketemon wong liyo kan iso kebuka wadi,

Dasare Supangat wis ngebet,
Kabeh rekodoyo supoyo wadine tetep slamet,
Ora ketang mlakune thimik-thimik katon nggremet,
Karo ndhingkluk memper wong mumet,
Koyo mlakune wong nggoleki duit neng suket ,
Soale yen konangan kabeh iso ruwet,

Malam mulai datang,
Lampu-lampu mulai menyala terang,
Peni dan Supangat sepakat cari makan asal masakan Padang,
Karena ini kota bukanlah kota Malang,
Tapi kota dengan seribu pendatang,
Akhirnya Supangat memabawa Peni ke rumah makan romantic dengan lampu yang kurang terang,

Peni dudu wong sing gaul,
Wong bapake biyen yo pernah nyekel pacul,
Ibune wae yen masak isik nggawe wakul,
Ibune biyen yo pernah masak thiwul,
Ning Peni dudu wanito sing duwe otak tumpul,
Ning ngadhepi supangat atine gampang banget dirangkul

Ning Peni baru ngerti dunia malam,
Mangan di kancani lampu sing temaram,
Yen mangan kudu nggawe talam,
Ndelok uwong ketoke tampak kelam,
Lha kok di wenehi sirup sing nggarahi kubam,
Nganti Peni ora sadar nganti pirang-pirang jam,

Sik ono sambungane

Parikan Gawe Sedulur - Peni teko Ngawi

2011-01-07T21:04:00.000-08:00

Iki critane koncoku sinarawedi,
Sing asale teko Ngawi,
(Sik aku kok bingung yo…. Opo tekan Pati?)
Kutho cilik ning Asri,
Diceluk wae jenenge Peni,
Soale tibake akeh sing gelem ngopeni,

Kuliah neng cedhek jurusan Akutansi,
Eh… opo jurusan administrasi ….
Kok aku rodok lali,
Sing jelas iki putri,

Dilairne teko keluarga ABRI
….eh.. saiki dadi TNI,
Mulane duwe disiplin tinggi,
Yen ngomong ora angger muni

Biyen pas kuliah bocahe kuru,
Nyandhang penganggo ora nate mbuka bahu,
Areke jarang metu,
Sregep sinau,

Ben kuliahe enggal rampung kanthi IP telu,
Ben ngenthengne Bapak Ibu,
Ben ora akeh-akeh olehe ngentekne sangu,
Ben ora nganti ngedol sawah sing kari sebau,

Saiki wis dadi ibu-ibu,
Kabar terakhir anake wis meh telu,
Duwe bojo gagah ganteng tur gedhe dhuwur memper aku….
(…he..he…he… ora oleh maelu,
…yen protes mbayar satus ewu….)
Nyambut gawe neng Jakarta sing banjir meh ben minggu,
Nyambut gawe neng Bank Gedhe neng Pasar Baru,

Naliko kuliah neng Malang manggon neng kos-kosan,
Kos-kosan daerah Brawijaya sebelah wetan,
Duwe crito yen pernah kenalan,
Kenal arek lanang pacare koncone sak jurusan,
Lha kok si Peni malah bingung ora karuan,

Liyo dino Peni ketemu maneh pas arep tuku panganan,
Ketemu maneh rasane jantung dadi deg-degan,
Ketemune pas neng jalan Mayjen Panjaitan,
Kanthi rodo ragu si Peni nyopo terus salaman,
‘mas lha kok dhewean?’
‘Endi pacare sampeyan?’

Kanthi entheng si bocah lanang njawab slenge’an,
‘ Tak glethakne kos-kosan
ben aku oleh maneh gandhengan’,
Edan…edan….

Kok jawabe nggarahi atine Peni dadi blingsatan,
Mergo sungkan,
Si Peni mung mbatin ‘pasti suatu saat kamu akan aku dapatkan’

Si bocah lanang celuk wae jenenge Supangat,
Tibake wong sing punya harkat dan martabat,
Duwe wong tuwo dadi pejabat,
Pejabat sing sungkani karo rakyat,

Yen budhal kuliah Supangat sering nggawe roda papat,
Kendaraane bersih tur mengkilat,
Sing kanggoku barang sing ora terbayang meski nganti kiyamat,
Wah pokoke keluargane pancen hebat,

Supangat kuliah neng kampus biru,
Sak kampus karo aku,
Yen kuliah aku jarang ketemu,
Soale yen dheweke jajan Es teller aku mung trimo jajan jamu.

Critane saiki wis bedo,
Si peni wis dudu kenyo,
Semono ugo Supangat yo dudu Joko,
Kabeh wis duwe kulawarga,
Si Supangat malah anake wis tigo,
Supangat saiki wis urip mulyo,
Dadi manager-e pabrik lengo,
Uripe sugih bondho donya,
Ning uripe ora maneh neng Jawa,
Ning neng Negara liya,
Neng negoro sing lambange gambar singo

Wingi tahun rongewu wolu,
Wong loro wis mulai ketemu,
Peni sing tambah ayu,
Dedeg piyadeg-e tambah mateng masiyo wis dadi ibu,
Yen mesem akeh wong sing kepingin melu,
Ora peduli wis duwe anak telu.
Semono ugo Supangat , tambah kangen alias rindu,

Pas ono dines alias nganggo tiket gratisan,
Peni karo Supangat nuli janjian,
Ketemu neng tempt sing dirahasiakan,
Dalam waktu dan jam yang sudah di tentukan,
Mulo wong loro nuli kangen-kangenan.
Crito ngalor ngidol berduaan,

nyambung neng bab loro

Parikan Gawe Sedulur - Istri Simpanan

2011-01-07T20:50:00.000-08:00

Iki istilah kanggo jaman edan,
Biyen kuwi akeh di gawe pas jaman kerajaan,
Istilah asline garwa ampean,
Utowo bojo silihan,
Dadi dudu bojo temenan,
Soale garwa iki biasane upeti teko kerajaan telukan,
Ugo teko negara jajahan,
Ugo bojo teko hasil rampasan peperangan,
Kadang-kadang bojo iki upeti teko bawahan,
Supoyo bawahane mundak jabatan,
Dadi menungso di anggep barang srah-srahan,
Kuwi lek jaman kerajaan,

Jaman saiki iki istilah istri simpanan digawe pelegalan,
Supoyo dianggep syah karo masyarakat kebanyakan,
Kadang ono sing disebut istri kontrakan,
Bojo sing di gawe dalam jangka waktu yang ditentukan,
Mesthine ugo gawe syarat dan ketentuan,
Sing wadon yo nduwe penjalukan,
Contone yen nyopir ora oleh uga-ugalan,
Ning sing lanang ora kurang alasan,
‘lha kan wis bayar biaya secara lumpsum (baca : lamsam),
kudune olehe nggawe yo sak karepe juragan’
Oleh ‘di setir’ wayah bengi ugo wayah awan,
Kadhang nganti ora ngerti papan panggonan,
Sing kudune ono kamar peraduan... eeee... malah ono tengah lapangan,
Kuwi crito sing pernah takwoco neng koran,
Koran sing di pandhegane pak Dahlan Iskan,
Sepisan maneh sing iki mung crito neng koran,

Yen neng istilah jual beli kendaraan,
Istilah simpanan berarti menaikkan harga penjualan,
Soale mesti jarang pemakaian,
Mestine yo jarang metu neng jalanan,
Kadang cuman digawe sewulan sepisan,
Kilometer-e mung berkisar ribuan,
Yen servis mesti neng bengkel kenamaan,
Mulane yen di dol maneh mesti akeh permintaan,
Lha sing iki istilahe makelaran,

Istri simpanan kadang mung di gawe nyalurne hawa nafsu,
Nafsu marang wong wadon sing luwih ayu,
Ora tahan weruh aluse lan mrusuhe pupu,
Dibandingne karo sing ono omah sing wis katon lencu,
Umpamane kertas wis bolak-balik kecelup banyu,
Soale isin yen mesti ndadak ‘tuku’,
Sing penting kaleksananan sing dituju,
Tuntunan agama ora di paelu,

Sing dadi istri simpanan kadhang isik bocah usia belasan,
Ono ugo sing sik umur sekolahan,
Ono sing isik mahasiswa alias bocah kuliahan,
Jarene iso di gawe nambah tuku jajan,
Ning akeh sing terus di gawe penggaotan,
Ora ketang dodol barang sing di eman-eman,
Nganti bojo resmine mengko ora keduman,

Istri simpenan akeh dinikah secara siri,
Soale ora diizini rabi karo sang istri secara resmi,
Sejatine nikah sing iki ugo sah secara agami,
Ning emane akeh sing ora ngerti,
Sing jelas iki bedo karo poligami,
Sing wis di contoni dening kanjeng Nabi,
Soale ora sithik sing ninggal wali,
Sing penting moco syahadat neng ngarepe kyai,
Kanthi disekseni karo wali sing di bayari,
Sing penting iso berhubungan layaknya suami istri,
Ben ora di grebek karo tonggo kanan kiri,
Ben ora di laporne karo pak polisi,
Soale iso mlebu bui,
(Contone Gus Puji),
Opo maneh lek sing lapor sang istri,
Akhire iso di muat neng berita pagi,
Iso dimuat neng koran ugo neng tipi,
Yen nganti ngerti tonggo teparo iso ngisin-isini,
Alias mempermalukan sanak lan famili,
Malah kadhang nganti dadi urusan instansi,

Mulani mbakyu Suci lan Dhik Peni,
Sampeyan kabeh sing ngati-ati,
Ojo sampeyan nglakoni koyo judul iki,
Opo maneh yen hubungane karo Pegawai Negeri,
Mesti urusane kedawan-dawan ora mari-mari,
Soale wis ono peraturan Menteri,
Sing ngatur kedudukan suami lan istri pegawai,
Istri siri ora diakoni,
Ora iso dilebokne neng daftar gaji,
Ora oleh tunjangan representasi,
Ora iso nompo pensiun neng tembe mburi,
Yen tentara istri model iki ora oleh tunjangan istri,
Soale ora iso kawin tangsi,
Yen ngene terus opo sing di goleki,
Nuwun sewu.... wong wadon mung oleh p*****i...

xixixixixi..

Bab Wudhu

2009-04-03T01:24:00.000-07:00

Maaf bukan cerita SARA ya...

Suatu saat pelajaran Agama Islam, pak Rofiq guru Agama Islam, njelaskne bab Wudhu. Wudhu digawe nyuceni wong sing duwe hadast kecil naliko arep sholat. Mat Pithi Jr, salah sijine murid takon ngene , “ Pak berarti Agama Islam itu tidak konsekwen ya!”

“Maksud mu gimana” tanya pak Rofiq. “Begini pak, kalau kita kentut kan yang kentut di belakang, tapi kenapa yang di basuh pada saat wudhu malah mukanya, kok bukan bagian yang kentut?” Lanjut si Mat Pithi Jr tambah semangat... “ nah berarti kan Islam bisa dikatakan tidak konsekwen ya Pak!!?”

Sak wise meneng sedilut, pak Rofing njawab kanthi kalem, “Apa kalau kamu sakit mata yang di suntik itu juga MATAMU!!??” .

Miturut si empunya cerita Jawaban pak rofiq kanthi penekanan neng tembung matamu karo gaya (....nuwun sewu pak rofiq......) ke-bencong-bencongan.....

Minuman berkhasiat

2009-02-16T17:42:00.000-08:00

Mat Pihi : Dilarang mengeluarkan anggota Badan

2009-01-06T17:22:00.001-08:00

Mat Pihi : Dilarang mengeluarkan anggota Badan

Dalam perjalanan menuju ke kantor Mat Pithi seperti biasa ia naik bis Kota langganannya. Setiap pagi pada jam kerja pasti bis ny penuh sesak. Namun seperti biasa Mat Pithi selalu memperoleh tempat duduk sehingga dia terbebas dari upacara bendera di dalam bis kota.

Ditengah perjalanan naiklah seorang ibu muda dengan menggendong bayinya yang masiih kecil. Rupanya si Ibu tadi tidak memperoleh tempat duduk shingga dia harus berdiri beberapa lama. Melihat hal ini, Mat Pithi luluh juga hatinya.

” Silahkan duduk disini Bu, biar tidak capek.” ujar Mat Pithi sopan sambil berdiri memberikan tempat duduknya ke ibu tadi.

”Terima kasih Pak!” jawab si ibu dengan sopan.

Setelah duduk tidak ada suara apapun dari kedua mulut, yang terdengar hanyalah suara deru mesin bis disertai suara sumbang pengamen yang mengais rejeki.

Namun kesunyian dipecahkan oleh suara tangisan si Bayi di gendongan sang ibu tadi. Suara tangisan makin besar meskipun si Ibu berusaha membujuk anaknya. Rupanya si Ibu tahu bahwa bayinya sedang haus, maka si Ibu berusaha menyusui anaknya dengan ASInya.

Sang Ibupun siap2 untuk menyusui sang bayi dengan melonggarkan sebagian pakaian agar payudaranya bisa di capai oleh mulut bayinya. Mat pithi memperhatikan dengan seksama hal ini.

Akhirnya jadilah si Ibu menyusui ASI bayinyadan si bayi pun diam karena asyik minum ASI.

Rupanya hal ini justru tidak asyik buat Mat Pithi.

Dengan kalem dia menyapa si Ibu

Mat Pithi : ” Lho bu, didalam bis kota tidak boleh menyusui bu!”

Si Ibu: ”Emang kenapa pak kok gak boleh?”

Mat Pithi : ”Lho itu kan ada Tulisan Larangannya.”

Dengan kebingungan si Ibu mencari-cari tulisan yang di maksud, namun tetap dia tidak menemukan peringatan yang dimaksud Mat Pithi.

Si Ibu : ” Mana ya pak peringatan yang di Maksud?”

Mat Pithi : ” Lha itu bu ’DILARANG MENGELUARKAN ANGGOTA BADAN!’ Ya kan?”

Si Ibu : ”Iya ya.....” (sambil manggut-manggut dan memasukkan lagi ’anggota’ badannya)

(bersambung ke Mat Pithi selanjutnya)

Mat Pihi : Pencet Bagian Bawahnya

2009-01-06T17:18:00.000-08:00

Beberapa hari belakangan Mat Pithi bingung sama kelakuan istrinya, Ning Tini. Tiap mau berangkat kerja Mat Pithi selalu di mintai tolong untuk memencet ’anunya’ Ning Tini. Namun karena sayang dan cintanya sama sang istri dan biarpun dia ngantor selalu telat, Mat Pithi tidak protes ketika di mintai tolong oleh istrinya, untuk mencet ’anunya’ Ning Tini ketika istrinya menggunakan parfum Rexona.

Namun hari ini adalah lain, karena kemarin pagi ketika masuk telat lagi untuk yang kesekian kali, Mat Pithi di tegur sama bosnya. Mat Pithi bertekat menanyakan hal ini ke istrinya.

Benar saja ketika Mat Pithi mau berangkat kerja seperti biasa Ning Tini memanggil suaminya.

Ning Tini : ”Cak Mbok tulung pegangi anuku, aku mau pake Rexona di kelekku (ketiak:red)!

Mat Pithi : ”Lho kan bisa pake sendiri to? Kenapa aku harus megangi anu sampeyan?”

Ning Tini : ” Aku gak bisa pake sendiri Cak! Kan tangan kanan ku pegangi Rexona, terus dioleskan ke kelek kiriku, lha kalo kelek yang kanan kan diolesi sama tangan kiri.”

Mat Pithi : ” Lha kan ya sudah benar. Terus kenapa aku suruh megangi anu sampeyan segala?”

Ning Tini : ” Lha ini di Rexona ada tulisan ’UNTUK PEMAKAIAN PENCET BAGIAN BAWAH’. Lha gimana aku bisa mencet anuku, wong tanganku cuman dua”

Mat Pithi : ” Oalah Ning..Ning.....Itu maksudnya suruh mencet bagian bawah botolnya ini (sambil nunjuk botol Rexona) biar parfumnya keluar nyembur!!! Bukannya dipencet bagian bawahnya sampeyan.....!!!!!

(bersambung ke Mat Pithi selanjutnya)

Cara ngetes Uang Rupiah

2008-12-22T20:48:00.000-08:00

Banyaknya peredaran uang palsu di negara kita mengharuskan kita waspada.
Dibawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang.

1. Mengetes uang Rp100.000 - Rp50.000 dan Rp20.000
- Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang.
- Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya.
- Buka perlahan-lahan lipatan uang tersebut.
- Bila kacamata Bung Hatta, WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu.
- Khusus Rp50.000, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu.

2. Mengetes uang Rp10.000
- Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
- Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
- Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

3. Untuk uang Rp5.000
- Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
- Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

4. Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan (Rp1.000)
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.

5. Uang 500-an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kencang-kencang, kalau monyetnya teriak berarti palsu.

"Selamat Mencoba!"

Mat Pihi Kameranya rusak

2008-12-22T19:24:00.000-08:00

Sudah 2 hari Mat Pithi nunggu realisasi penggantian kamera. Jadi sudah 2 hari ini Mat Pithi tidak cari liputan berita. Dia hanya bertugas didalam kantor saja. Kameranya rusak gara-gara dia meliput berita bentrok antara polisi dan Mahasiswa saat demonstrasi penolakan BHMN beberapa hari kemarin.
Hari ini seperti dijanjikan akan segera direalisasikan penggantian oleh keuangan. Untuk itu dia sudah menunggu dimejanya.
Jam 9 dia nanya ke bagian pengadaan, katanya persetujuan pengeluaran uang menunggu manajer keuangan yang lagi dinas keluar. Di janjikan sekitar pukul 11:00 wib mungkin manajer keuangan sudah datang di kantor.
Sekitar jam 11:00wib manajer keuangan tiba dikantor. Langsung saja Mat Pithi nanyakan lagi ke Bagian keuangan. Akhirnya Manager keuangan memanggil Mat Pithi untuk minta penjelasan.
Manajer : ” Gimana sih kok bisa rusak kameranya?”
Mat pithi : ” Ya kemarin waktu ngliput demonstransi penolakan BHMN terjadi bentrok, eh.. tahu-tahu ada batu yang mampir di kamera, pecah deh. Makanya saya minta ganti kamera tersebut biar saya tetap bsa meliput berita.”
Manajer : ” Ooooo Kapan itu?”
Mat pithi : ” Ya kemarin waktu ngliput demonstransi penolakan BHMN.... ”
Rupanya mat Pithi sudah mulai jengkel karena dari tadi masih aja diajak ngobrol dan tidak segera di setujui permintaan tersebu.
Manajer : ” Tadi kenapa bisa rusak ya?”
Mat pithi : ” Dipake pak!!! ”
Manajer : ” Oooo? ”
Mat pithi : ” ya pak.. sebenarnya ada cara agar kamera tetep awet pak! Umurnya bisa jadi puluhan tahu pak”
Manajer : ” Oh ya!! gimana caranya ?”
Mat pithi : ” Diemut pak!!! ”

Mat Pithi Panas

2008-12-19T13:41:00.000-08:00

Wis pirang-pirang dina Mat Pithi sambatan awake gak penak, Sing nggreges, pilek, flu, watuk. Wis pokoke sambate ngentekni tembung. Ning masiyo ngono, Mat Pithi tetep mlebu kerja. Kanggone lorone padatan dheweke mangan karo konco-koncone nyambut gawe neng warung langganane.
“Wah awakku wis pirang-pirang dino iki ko rasane gak uenak blas yo..sing jelas puanas nganti saiki!” aloke Mat Pithi.
“Awak thok tah? Sirahe gak?” takone koncone.
“ Yo kabeh, awak, sirah, tangan, sikil. Mosok awak thok…. Mendhol lak’an…!!??” semaure Mat Pithi rodo gelo.
“OOoooo… kabeh tah…Saiki sik panas? Pengin ngerti carane cik gak panas tah?” takone koncone maneh.
“Yo…”
“ Ngiyup ae cak… ra sah gawe obat, mengko lak gak kepanasen!”
Mat Pithi, “##@@$$??!!”
Ono sambungane…….

Secantik apapun akhirnya ..........

2008-12-17T23:40:00.000-08:00

Hey..... para wanita yang mengaku cantik.....
Jangan anda sombong merasa diri anda orng yang terpilih dan cantik,
Secantik dan setenar apapun akhirnya anda adalah seperti berikut...
Biar dia Luna MAya

Atau

Atau yang ini....
Jadi tetep kan???

Pil Mujarab Anti Loyo!

2008-12-17T23:24:00.000-08:00

Seorang pria pergi ke dokter dan mengeluhkan impotensi yang dideritanya. Dokter memberinya 3 butir pil seraya berkata, Makan satu , lalu ucapkan tut. Dan kalau kau ingin anumu turun lagi, maka katakana tut tut.
Ketika masih berada di ruang praktek dokter, pria tersebut langsung mencoba petujuk dokternya. Dan reaksi tablet itu memang luar biasa, setelah dia mengatakan tut tut barulah anunya turun kembali.
Dengan penuh sukacita pulanglah pria itu kerumah. Di tengah jalan , dia tergoda lagi untuk mecoba pil itu. Maka ditelannya pil yang kedua seraya mengatakan "tut". Dan kembali hasilnya sungguh luar biasa. Lalu tiba-tiba ada mobil melintas didekatnya. tut tut terdengar bunyi klakson dari mobil itu, dan anunya langsung turun kembali.
Akhirnya pulanglah pria itu dengan membawa sisa satu pil kerumah. Di depan pintu , ia telah disambut oleh istrinya yang telah memakai gaun yang begitu merangsang.
Dengan bersemangat , dibopongnya istrinya ke kamar. Tablet yang terakhir ditelannya seraya mengatakan tut.
Istrinya heran melihat tingkah lakunya, lalu berkata, “ Apa sih kok tut-tut ini?”
Dan tentu saja, saat itu anunya turun kemabali dan dia sudah tidak punya tablet lagi…
Lemeslah dia.

Mat Pithi : Gol

2008-12-13T13:39:00.000-08:00

Mat Pithi termasuk Bapak sing cinta keluarga. Bengine masiyo awake ora pati sehat, neng omah Mat Pithi ngajari anake sing lagi sekolah SD. Sing lagi dipelajari Bahasa Indonesia. Yaiku bab istilah-istilah olah raga.
“Pak, apa artine Gol?” Pitakone Mat Pithi Jr.
“ Masuk, mlebu.” Jawabe Mat pithi cekak.
“Oooooooo.” Grenenge Mat Pithi Jr.
Ora suwe ana tamu neng ngrep kang uluk salam.
“Assalamu’alaikum….. Kulonuwun……”
“ Wa’ alaikum salam……Monggo… “ saure Mat Pithi.
“ Le deloken neng ngarep sopo tamune!” Mat Pithi ngongkon anake.
Anake neng ngarep nemoni tamune. Tibake tamune Pak RT.
“ Ooo Pak RT.. Wonten menapa Pak?” Takone Mat Pithi Jr.
“Bapakmu ono?” Pitakone Pak RT.
“ Wonten Pak, taksih wonten wingking. Monggo gol…” wangsulane Mat Pithi Jr.
Pak RT bingung, “kok kon Gol ki apa karepmu le?”
“ Wau kulo diajari Bapak lek mlebet niku sami kalih gool.” Jawabe Mat Pihi Jr. cekak
===============Ono sambungane==============

Mat Pithi : Kocok Dulu Sebelum Minum (versi Indonesia)

2008-12-12T08:12:00.000-08:00

Hari ini Mat Pithi lagi tidak enak badan, sduah dua hari ini dia demam. Hampir satu mingguan dai tidarnya agak telat, karena mempersiapkan menghadapi audit external. Harusnya Mat Pithi mendapatkan penghargaan dari kantornya karena meski gak mendapatkan uang lembur, tapi Mat Pithi rela begadang dikantor demi menyelamatkan perusahaan dari audit.
Tapi dasar Mat Pithi termasuk karyawan yang bertanggung jawab maka dia tetep masuk kerja meskipun badannya demam, batuk dan flu. Di kantor mat Pithi minta tolong Office Boy untuk membelikan sirup obat batuk. Karena sudah agak parah, Mat Pithi langsung minum sirup yang dibelikan Office Boy tanpa nanya dan baca apapun.
Kelihatnnya Mat Pithi sadar setelah minum obat tersebut. Dengan pelan diambilnya obat ba tuk dan mulai dibaca.
Setelah membaca tulisan dikemasan obat batuk tadi Mat Pithi menggoyang-goyang perutnya seperti mengocok-kocok air diperutnya agak lama. Teman-temannya bertanya, “Ada apa Mat? KOk perutnya digoyang-goyan kayak ada yang tertinggal didalam perut? Makanya aku kocok sekarang”

” Ini lho.., aku tadi kan minum obat batuk. Sayangnya aku tadi tidak baca tulisan di kemasannya. Lha setelah aku baca ternyata ada tulisan KOCOK DULU SEBELUM DIMINUM”
…..”Ooooohhhhhhh”……………………..
=======bersambung ke Mat Pithi berikutnya=======

Mat Pithi : Kocok Dulu Sebelum Minum (versi Jawa)

2008-12-12T08:08:00.000-08:00

Dina iki Mat Pithi lagi ora penak awake, wis rong dino nggreges. Wis meh semingguan dheweke turune rodo wengi-wengi. Soale kangge ngadhepi audit external. Kudune Mat Pithi oleh penghargaan teko bose, soale masiyo gak oleh lemburan dheweke lila kangge melekan neng kantor gawe nyiapi audit. Mbok menawa ana bab sing ndrawasi.
Ning dhasare Mat Pithi termauk karyawan sing tanggungjawab, dheweke tetep mlebu masiyo awake nggreges tur metu flu lan watuk e. Neng kantor Mat Pithi njaluk tulung nyang Office Boy dikon nukokne obat watuk sing rupa sirup. Mergo wis nemen tenan larane, Mat Pithi langsung ngombe obat sing bar ditukokne Office Boy tanpa takon obat apa sing ditukokne.
Rupane Mat Pithi sadar bar ngombe sirup obagt watuk mau. Kanthi kalem Mat Pithi maca tulisan sing nemplek nenggone bungkuse.
Bar maca tulisan Mat Pithi ujug-ujug nggoyang-nggoyang wetenge koyo wong kang lagi ngocak-ocak banyu rada suwe. Konco-koncone padha takon, “ Lho ana apa Mat, kok goyang-goyang koyo ana sing kari neng njero weteng?”
“Iki lho, aku mau ngombe sirup obat Watuk. Lha aku ra maca tulisane langsung tak ombe wae. Lha neng bungkuse ana tulisan KOCOK DULU SEBELUM DIMINUM, dadine y tak kocok saiki”
…..”Ooooohhhhhhh”……………………..
=======Ono sambungane=======

AYAH, SEX ITU APA SIH?

2008-12-12T01:21:00.000-08:00

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya, 'Yah........ayah.......... sex itu apa sih, yah.....?'
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus moderen zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.
'Eh kenapa yah.....?'

Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.
'Jawabanya panjang amat........... hu.........hu........hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya.............? Ayah ajalah yang nulis jawabannya !!!!! .......hu......hu........hu

Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka depannya tertulis..................

NAME : ...................................
SCHOOL : ..................................
CLASS : ....................................
SEX : ...................................

Judul Film dalam bahasa Batak

2008-12-10T03:08:00.000-08:00

Drunken Master = Parmitu
Any Given Sunday=Marminggu Hamu Fuang
The Gift = Durung-Durung
Run Away Jury = Martabuni Ho Tulang
apa lagi, yah...? bentar, aku lagi mikir-mikir. . mmmhhhh...
Step Mom= Inang Panirang-Nirangan
Lion King = Sisingamangaraja
Beautiful Mind = Nipi Nama i
Mr. & Mrs. Smith = Smith Dohot Oroan na.
Rest In Peace = Dison Do Maradian (bah, judul film apa pulak ini)

Judul Film dalam bahasa Minang

2008-12-10T03:06:00.000-08:00

Enemy at the Gates = Lah tibo lawan di pintu...
Batman Forever = Kalalauang
Remember the Titans = Lai Takana jo si Titan
The Italian Job = Karajo maliang
Die Hard = Payah matinyo
Die Hard II = Alun Juo Mati Lai...?
Die Hard III With A Vengeance = Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh...?
Bad Boys = Anak Kalera
Sleepless in Seattle = Mangantuak..
Lost in Space = Ilang di awang awang
Brokeback Mountain = Gunuang patah tulang
Cheaper by Dozens = Bali salusin tambah murah..
You've got Mail = Ado surek tuh ha...
Paycheck = Pitih Gaji
Independence Day = Hari Rayo
The Day After Tomorrow = Saisuak
Die Another Day = Ndak kini matinyo..?
There is Something About Marry = Manga si Merry yo..?
Silence of the Lamb = Kambiang pangambok
All The Pretty Horses = Kudonyo rancak-rancak
Planet of the Apes = Planet Siamang
Gone in Sixty Seconds = Barangkek lah waang Lai
Original Sin = Sabana-bana doso...
Mummy Returns = Lah Baliak si One tadi..?
Crash = Balago kambiang
Copycat = Kopi Kuciang
Seabiscuit = Makan Biskuit di Lauik
Freddy vs Jason = Bacakak
Just in Heaven = Lah di Surgo
Air Bud = aia si Budi
How To Lose A Guy in 10 Days = Baa caronyo manyipak urang..
Lord Of The Ring = Juragan batu cincin
Deep Impact = Taraso dalamnyo
Million Dollar Baby = Anak Rangkayo
Blackhawk Down = Buruang itam si Don
Saving Private Ryan = Mahagia les ka si Ryan
Dumb and Dumber = Pakak jo sabana Pandia..

Judul Film dalam bahasa Sunda

2008-12-10T03:03:00.001-08:00

Saving Private Ryan = Nulungan si Rian
Enemy At The Gate = Musuh Ngajedog di Pager
Die Hard = Teu Paeh-Paeh
Die Hard II = Can Paeh Keneh
Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy Hese Pisan Paehna
Bad Boys = Leutik-leutik legeg
Rocky = Osok Neunggeulan Batur
Rain Man = Lalaki Cicing di Bogor
Here's Something About Marry = Ari Ceu Meri Teh Kunaon?
Mission Impossible = Moal Bisa
Titanic = Tilelep
Paycheck = Nganjuk Heula
Reign of Fire = Beubeuleuman
Original Sin = Tara Ka Mesjid
Sleepless In Seattle = Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs = Embe Pundung
Ghost = Jurig Kasep
Bad Boys = Budak Baong
Are We There Yet? = Lila Teuing Nepina Euy?
Home Alone = Tinggaleun
Casablanca = Mengkol Ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds = Indit Siah Kaditu!
The Awakening = Hudang Sare
After The Sunset = Tereh Maghrib
The End of Days = Se'ep Waktosna

Mat Pithi Jr : Lampu koq diemut

2008-12-10T01:42:00.000-08:00

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud-muridnya
Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"
Ani : "Permen pak guru"
Guru : "Ya betul"
Guru : "Apalagi, kamu Toni"
Eko : "Vitamin C tablet Pak..."
Guru : "Yaah boleh lah"
Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron"
Mat Pithi (Jr) : "Lampu pak..."
Guru : "Lho koq lampu"
Mat Pithi (Jr) : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"
Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."

Judul Film dalam bahasa Jawa

2008-12-10T01:34:00.000-08:00

Enemy at the Gates = Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Another Day =Modare Ojo Saiki
Die Hard = Matine Angel
Die Hard II = Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance = Kowe Kok Ra Mati-Mati To?
Die Hard IV (Die) = Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan
Bad Boys = Bocah-Bocah Elek
Catwoman = Kucing Wedok
Man of Fire =Wong Lanang Kesumuken
No Way Back = Ora Iso Mulih (kesasar to?)
Just Married = Mantenan
Red Eye = Matane Abang (klilipan opo?)
Casino Royale = Togel Akeh Duite
The Hoax = Ngapusi
Harry Potter = Harry Dodol
Pot Lost in Space = Ilang Neng Awang-awang
X-Men = Wong Lanang Saru
X-Men 2 = Wong Lanang Saru Tenan
Cheaper by the Dozen = Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck = Kasbon
Independence Day = Pitulasan
There is Something About Marry = Meri Ono Apa-Apane
Silence of the Lamb = Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses = Jarane Ayu-Ayu
Planet of the Apes = Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second = Minggat Sakcepete
Original Sin = Dosa Tenanan
The Abyss = Entek-Entekan
Deja Vu = Pangling
Seabiscuit = Klethikan Neng Laut
Terminator = Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days = Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino
Lord Of The Ring = Pedagang Akik
Deep Impact = Ngantem Njero
Million Dollar Baby = Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down = Manuk Ireng Kenek Bedhil
Saving Private Ryan = Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
Gone With The Wind = Wes Ewes Ewes, Bablas Angine
Because I Said So = Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih
Superman = Gatot Koco

Mat Pithi : Obat Penurun Panas

2008-12-09T22:00:00.000-08:00

Hari ini Mat Pithi sedang tidak ada Job cari liputan karena liputan sudah di handle wartawan lain. di Kantor Mat Pithi sedang ada audit external. Yang mengaudit orangnya cukup streng bin serius dan tidak begitu suka humor. Seperti biasa waktu makan siang Auditor di ajak makan bareng di warung yang representative.
Waktu makan tentunya sambil ngobrol untuk mencairkan suasana. Dasar si Auditor orangnya tidak suka humor maka diajak guyon apapun di tanggapi dengan serius. Bagi Mat Pithi tidak ada halangan untuk tidak bikin Joke. Kebetulan minuman yang disajikan ke Auditor adalah teh hangat yang agak kepanasan padahal Auditornya pesen minuman teh hangat, bukan teh panas.
"Minumannya panas ya Pak?" tanya Mat Pithi
"Ya tuh! Tahu nih, pesen hangat kok dikasih panas!" jawab si auditor singkat.
Rupanya Mat Pithi punya banyolan juga di saat yang seperti ini.
"Mau yang gakbegitu panas Pak?" tanya Mat Pithi gak kalah serius.
Si Auditor menanggapi dengan harapan dia ditawari ganti minuman yang agak dingin alias tidak terlalu panas oleh si Mat Pithi maka dia jawab singkat.
" Ya!"
"Di kasih Obat penurun panas aja Pak! Kan turun panasnya nanti!!"
Oalah Mat .... orang minuman kok dikasih parasetamol!!!!

Liars

2008-12-09T19:40:00.000-08:00

A soldier went to his C.O., a colonel, and askd leave to go home because his wife was ill.
"I don't like to refuse, John," said the CO, "but as a matter of fact, I've just had a letter from your wife saying she was allright now and, therefore, leave is not necessary".
The man saluted and turned to go. At the door he stopped, turned and remarked:
"Colonel, there are two whopping liars in this regiment, and I'm one of them. I'm not married".

Mat Pithi : Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul

2008-12-08T22:07:00.000-08:00

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu dengan Mat Pithi, pemuda kampungnya.
Mat Pithi : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu Mat, aku takut keperawananku jatuh.
Mat Pithi : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah Mat Pithi, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya Mat Pithi.
Anak : Mas... Kog sakit sih???
Mat Pithi : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

Penjual Bakso

2008-12-08T07:38:00.000-08:00

Anak :" Bu,ada orang memelas!”
Ibu : “Emang,memelasnya bagaimana?”
Anak :”Bakso……Bakso!”

Guru galak alias Guru Ngaco

2008-12-08T07:34:00.000-08:00

Di sebuah toilet SD terdapat seorang siswa & guru galak
Guru: “Siapa di dalam?”
Siswa: “Saya pak! Risman!”
Guru:”Ngapain ?”
Siswa:”Buang air besar,Pak!”
Guru:”Sudah selesai?”
Siswa:”Belum,Pak!”
Guru:”Ya sudah,selesai nggak selesai kumpulin”

Jalan paling seram

2008-12-08T07:32:00.000-08:00

Jalan apa yang paling seram?

jawab:

Jalan kung

Mat Pithi : Aku Juga Jancuk

2008-12-08T07:29:00.000-08:00

Mulih teko wawancara karo Artis Cinta Laura, Mat Pithi numpak bis kota. Wis koyo biasane bis kota kebak karo penumpang. Ning dhasare Mat Pithi termasuk wartawan sing ulet dhe’e iso oleh lungguhan. Ndilalah lungguhe cedhak karo Bule sing lagi mlancong neng Indonesia. Kanthi setel kendel Mat Pithi nyoba ngajak jagongan si Bule. Rupane Mat Pithi wis lancer Bahasa Inggrise
Mat Pithi : “ Hai men!! How are you?”
Bule : “ I’m fine, how are you?”
Mat Pithi : “ I’m fine too. Where you come from?” (maksude : Teko ngendi asalmu)
Bule : “I come from Yogyakarta, I just coming at Surabaya. Where are you?”
Mat Pithi : “ I am from talking-talking with Cinta Laura? You now? ” ( Maksude: Saya barusan wawancara dengan Cinta Laura, anda tahu kan?)
Bule : “No! What do your profession? Do you a reporter?”
Mat Pithi : “Yes I am…. “
Bule : “When your newspaper will be released?
Mat Pithi : “ If not tomorrow yes Next Sunday.” (Maksude lek gak sesuk yo minggu ngarep)
Rupane si Mat Pith iwis kentekan bahan omongan, lan si Bule ethok2 manthuk2 masiyo gak ngerti opo jawabane Mat Pithi mau. Dinane tambah panas apa maneh bis kotane kebak penumpang. Kanggo ngilangne sumuk Mat Pithi kipas2 gawe Koran sing digawa.
Mat Pithi : “ Juancuk panase rek!!” kandhane Mat Pithi karo kipas-kipas. Rupane si Bule sing ngerti Bahasa Indonesia nyambungi omongane Mat Pithi kanthi kipas-kipas,
“ Saya Juga Jancuk!!”
Maksude si bule mungkin dhe'e yo kepanases...

= = Bersambung di Mat Pithi Episode selanjutnya==

Apapun Agar Lulus Ujian...

2008-12-04T22:50:00.000-08:00

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."

Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"

"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, "Apapun?"

"Apapun...."

Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"

Mat Pithi dadi Wartawan (versi ganda)

2008-12-03T23:47:00.000-08:00

Bar mulih teko melancong ndelok bal-balan neng Jerman, Mat pithi terus si pecat soko panggonan kerjone. Soale di anggep konditene elek karo atasane.
Ning dhasare Mat Pithi termasuk wong sing lincah, Mat Pithi oleh sambutan gawe ing salah sijine Tabloid. Dinane iki oleh tugas wawancara ambek Cinta Luwra

Mat Pithi : "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"

CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."

Mat Pithi :"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"

CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas* " So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."

Mat Pithi : *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"

CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah*

Mat Pithi : Ndhasmu....

Mat Pithi Numpak Pesawat (versi Suroboyoan)

2008-12-02T20:40:00.000-08:00

Mat Pithi Numpak Pesawat (versi Suroboyoan)

Iki crito soal pengalamane Mat Pithi waktu budal nang Jerman numpak pesawat. Sekali sekali rek ndelok piala dunia secara langsung. bosen ndelok Liga Indonesia tok soale nek sing main Persebaya pasti akeh tawurane timbang bal-balane. Oh iyo, kabeh pembicaraan nang cerito iki asline nggae bahasa Inggris, cumak wis diterjemahno ambek penulis nang boso Suroboyoan cek sampeyan2 ngerti kabeh. Critane Mat Pithi milih numpak Singapore Airlines. Soale masio tikete rodok larang tapi krungu2 pelayanane SQ iku jare sing terbaik sak dunia, pesawate generasi anyar kabeh, fasilitase canggih, panganane yo enak, trus sing penting pramugarine ayu2 & dukur2 (maksute rok'e sing dukur).

Tiba'e bener, perjalanan mulai teko Juanda sampek meh tekan Jerman gak tau sepi teko panganan. Begitu juga ngombe. Pokok'e nek ketok gelase penumpang isine kari sitik ambek pramugari langsung ditawari nambah utowo ganti pesen liyane. Mat Pithi wetenge sampek kuwarek'en gara2 terus terusan mangan & ngombe. Mari mangan steak unto, ngombe jus strawberry. Trus nambah kopi susu, pesen burger salmon ambek wedang jahe, nambah tuak, es tebu akhire pesen kupang & es degan.. Iku ae dhe'e jik pingin pesen lorjuk & rambak katak digae camilan, saking gak onok.

Jare pramugarine ngene "Nek pesen panganan sing iku nango Kenjeran ae Cak, ojo ndik kene". Gendeng pancen Mat Pithi ... pesawat dianggep koyok warung ae. Akibate yo wis mesti, durung sampek tekan Jerman Mat Pithi wis kebelet ………

Mat Pithi langsung mlayu nang toilet. Ndilalah pas tekan kono, toilet lanange onok uwonge. Mat Pithi bingung, raine mulai pucet karena ngempet, kringete mulai metu sak jagung jagung.

Pramugarine mesakno ndelok Mat Pithi koyok ngono akhire ngomong ngene "Yo wis Cak, sampeyan nggaweo toilet cewek ae. Tapi ojok sampek mijet tombol2 sing onok ndik njero yo. Pokok'e nek wis mari ngising ndang siramen trus metuo".

Pramugarine terpaksa ngijinno Mat Pithi mlebu toilet cewek. Pikire ngene "Timbang wong iku kebobolan nang karpet, engko yo aku dewe sing repot ngepel"

Mat Pithi nang njero toilet cewek. Lego wis..... Mari ngising & nguyuh. Lha nang kono dhe'e pancen ndelok akeh tombol2 sing onok tulisane WW , WA , PP & ATR. Dasare arek Suroboyo, Mat Pithi tambah penasaran tombol2 iku digae opo ae, trus opo'o dhe'e kok dilarang mijet tombol2 iku ambek pramugarine. Ilmu kebone mulai metu. Kebo iku nek disurung sungune lak

malah nyurung ta. Podho ambek Mat Pithi, nek dilarang malah koyok dikongkon.

Mat Pithi mulai ati2 nyoba mijet tombol WW...... langsung srooooootttt…

metu banyu anget nyemprot silite. "Oh, tiba'e iki artine Warm Water digae cewok … wah, enak'e rek toilet cewek" batine Mat Pithi.

Mat Pithi tambah penasaran .. dhe'e nyoba mijet tombol liyane. Mat Pithi mijet tombol WA … whuuuussss …..langsung metu udara anget digae pengering. "Mmm.. tiba'e WA iki artine Warm Air. Mangkane wong wedok cik betahe suwi nang njero toilet, lha wong fasilitase

koyok ngene"

Terus Mat Pithi mijet tombol PP.. Langsung metu bantalane wedak (PowderPuff) medak'i silite sing wis garing. Mat Pithi tambah kagum campur nggumun, tapi yo kudu ngguyu ... "Hahahaha... . taek .. taek, lek nang Suroboyo umume sing diwedak'i iku lak rai ta. Kok nang kene silit barang diwedak'i"

Mat Pithi sing tambah penasaran akhire gak ragu ragu maneh mijet tombol ATR …………

Grobyaaakkk. .. Mat Pithi tibo jempalitan teko toilet, awak'e glocoran getih .....Mat Pithi semaput, dunia koyok dadi peteng... Pas sadar Mat Pithi wis turu nang kasure rumah sakit, onok selang infus mancep nang tangan tengene, nang sebelahe onok alat monitoring detak jantung.

Mat Pithi bingung puoll … Dhe'e takon nang perawat sing jogo "Sus, yok opo critane kok aku iso sampek diopname nang rumah sakit, padahal maune kan nang njero toilet pesawat".

Perawat iku mau terus nerangno … "Ngene Cak…. Nurut hasil investigasine kru pesawat, waktu iku sampeyan mlebu toilet cewek, trus mijet tombol ATR. Padahal tombol iku artine kan Automatic Tampon Removal, fungsine digawe nyopot tampon secara otomatis. Sampeyan ngerti gak .. tampon iku lak pembalut wanita sing bentuk'e batangan, trus dilebokno nang "anune"

cewek. Akibate lek sing nggawe wong lanang yo ngeneiki, manuk sampeyan ketarik alat iku sampek brodol sak jembut-jembute !!!".

"@#%#%*9$*@# , duobol, kirik, juamput, taek, asu" Mat Pithi misuh misuh

gak karuan nang njero ati.

"Trus yok opo iki Sus" saking bingunge Mat Pithi sampek gak eruh opo sing arep ditakokno.

"Sampeyan gak usah kuatir Cak, kabeh biaya pengobatan ditanggung SQ ditambah sampeyan oleh tiket gratis gae balik nang Suroboyo"

"Lha trus manukku ?"

"Tenang ae …. RS nang Jerman iki canggih2. Manuk sampeyan wis disambung maneh dan jare tim dokter iso berfungsi normal koyok biyen"

"Hah, koyok biyen maneh??? lak cilik rek !!!!. Jancuuuuuuuuuukkk…!!!!!. Ngerti ngono aku njaluk disambung ambek manuk'e jaran mumpung gratis" khusus sing iki Mat Pithi ngomonge nggae boso suroboyoan.

"What did you say ???" jare sustere.

Oooalahh Mat .. Mat, nasibmu pancen apes. Tiwas adoh2 budhal nang Jerman, entek duwit akeh, tiba'e tekan kono mlebu rumah sakit.

Akhire Mat Pithi mek iso ndelok bal-balan nang TVne rumah sakit. Lha nek cumak ngono ae lak podho karo sing ndik Indonesia rek.

Koyo tulisan sing di krim Koncoku,Romawan

Mat Pithi Naik Pesawat(versi Bahasa Indonesia)

2008-12-02T19:57:00.000-08:00

Ini certia tentang Mat Pithi waktu berangkat ke Jerman, ketika rame-ramenya piala dunia. Sudah lama Mat Pithi berencana melihatnya langsung, tidak lewat Tivi sehingga dia semangat bepergian ke Jerman. Dia pikir ” Sekali-sekali rek nontos sepakbola secara langsung. Sudah gak jaman nonton sepakbola memalui tv, gak gengsi! Bosen nonton sepakbola Liga Indonesia, soalnya kalo yang main Persebaya paling-paling banyak tawurannya daripada sepakbolanya sendiri”. Akhirnya dengan tekat bulat dia pesan tiket pesawat.
Untuk memilih maskapai, Mat Pithi mempertimbangkan saran dari teman-teman dia untuk memakai SQ. Katanya pelayanannya terkenal terbaik sedunia pesawatnya generasai terbaru, fasilitas canggih, pramugari ramah, makanan enak dan melimpah dan yang paling penting Pramugarinya cakep-cakep dan tinggi-tinggi....(maksudnya roknya yang tinggi).
Meskipun tiketnya agak mahal dikit akhirnya Mat Pithi. Ternyata bener juga, Mulai Juanda sampai hampir di Jerman di pesawat makanan dan tak pernah berhenti. Begitu tahu cangkir penumpang mulai kosong, pramugari pasti segera menawari mau tambah lagi atau pesan minuman lainnya. Karena terus menerus makan maka perut Mat Pithi sampai kekenyangan. Maklum orang kampung gak pernah makan enak sekali tahumakan enak dan gratis terus aja. Habis makan steak Onta minum juice strawberry, nambah kopi susu, pesen burger salmon sama wedang jahe, nambah tuak, es tebu, akhire pesen kupang sama es degan.....(apa ya ada sih... dasar wong kampung). Itupun dia masih pengin makan lorjuk + rambak katak dibuat camilan, tapi kan pasti gak ada. Kata si Pramugari,”Kalo pesen makanan yang itu Jangan disini Cak! Pesen aja di Kenjeran ato dipasar Kranggan sana!!!” ( Ternyata Pramugarinya ada juga yang berasal dari Surabaya sampai kenal banget sama wilayah yang terkenal dengan makanan kupangnya..wwah hebat orang Indonesia)..Yang Gila memang Mat Pithi, masak pesawat diaggap warung saja.
Akibatnya sudah pasti. Sebelum nyampe di Jerman perut Mat Pithi Sakit Bin Mules dan bikin dia kebelet...........
Mat Pithi langsung menuju toliet pesawat. Dasar nasib lagi apes, ndilalah (apa ya bahasa Indonesianya?............) kok pas Toilet Prianya penuh... yang ada tinggal toliet perempuan. Mat Pithi bingung bin pucat mukanya karena menahan benda yang mau keluar. Keringat keluar sebiji jagung. Pramugarinya kasihan melihat Mat Pithi, akhirnya menijinkan Mat Pithi untuk memakai Toilet Wanita tapi dengan pesan begini,” Ya wis Cak ( ternyata pramugari yang berasal dari Surabaya yang tadi....) sampeyan pake toliet wanita aja, tapi jangan sampe nekan-nekan Tombol yang ada didalam ya!! Pokoknya habis berak segera disiram dan silakan keluar!!”
Pramugari terpaksa mengijinkan Mat Pithi masuk ke Toilet wanita, dia pikir gini, ”Lha daripada orang tadi kebobolan di karpet yang repot juga aku sendiri. Aku harus ngepel...! Nggak lah yauw.....”
Mat Pithi didalam toilet wanita segera menunaikan tugas yang sudah di ubun-ubun belakang.....( ngomong anus ato dubur nanti gak enak..) Lega sudah. Nah didalam toilet ini Mat Pithi melihat banyak Tombol-tombol yang ada tulisannya WW, WA, PP dan ATR. Dasar orang Surabaya, Mat Pithi makin penasaran tombol-tombol itu dibuat apa aja...”Kenapa aku kok mesti dilarang nekan tombol-tombol itu sama pramugarinya ?” Keluarlah ilmu ndableknya dia. Mencobalah dia menekan tombol-tombol yang ada..
Mat Pithi dengan hati-hati menekan tombol WW............”sroooooooottttt” keluar air hangat yang nyemprot ke anusnya (...terpaksa pake kata ini...kalau pakai kata ”silit” itu bukan bahasa Indonesia....). ”Ooooooooo ternyata artinya Warm Water dipake cebok ....Wah ternyata enak rek toilet cewek.” batin Mat Pithi.
Mat Pithi makin penasaran. Dia nekan tombol yang lainnya. Tombol WA hati-hati ditekan tombol.
Tiba-tiba........wuuuussssshhshhhhh... Keluarlah angin hangat yang mengeringkan bagian dubur dan bokong nya (....dubur=’silit’).....”Ooooooooohhhhh ternyata artinya Warm Air dipake ngeringkan bokong....Wah gila rek... enak tenan toilet cewek. Makanya cewek-cewek pada kerasan berlama-lama didalam toilet...eh gak tahunya lah wong silit ’aja’ disemprot gini......” batin Mat Pithi.
Selanjutnya dia tekan tombol PP.. Dia tertawa terbahak-bahak ketika bokong plus ”silit’nya di bedaki .....”Oalah......PP artine Powder Puff tah?? Ha...ha..ha... Wong bokong aja dibedakin segala.. Padahal kalo di Surabaya umumnya yang di bedakin kan wajah...keculai bokongnya bayi.....ha...ha..ha.. hebat-hebat!!” sambil terus tertawa terbahak-bahak Mat Pithi terus bergumam...
Selanjutnya rasa penasarannya dituntaskan dengan menekan tombol ATR..........Begitu ’tit’..
”Grobyak!!!!!!” Tubuh Mat Pithi jatuh dan blingsatan gak karuan ditambah rasa sakit luar biasa karena dari daerah ”anu”nya keluar banyak darah segar. Karena gak kuat menahan rasa sakit, akhirnya Mat Pithi pingsan.
Tahu-tahu dia sudah di rumah sakit dengan selang infus, bantuan pernafasasan menempel ditubuhnya.
Bertanyalah pada suster yang merawatnya.
”Ada apa ini sus? Dimana saya? Kenapa saya? Seingatku aku terakhir ditoilet pesawat.?” Tanya mat Pithi.
“ Menurut investigasi awak pesawat sampeyan menekan tombol ATR! Didlam toilet wanita.”
“Lalu apa maslahnya??!!” Tanya Mat Pithi masih tidak mengerti. Kenapa wong Cuma tombol sekecil itu dia harus masuk rumah sakit..
” Sampeyan tahu artinya tombol ATR Gak? Tombol itu berarti Automatic Tampon Removal. Alat ini mecabut Tampon yang dipake wanita secara otomatis. Tahu tampon gak? Tampon itu pembalut wanita yang bentuknya batangan yang mirip kayak burung sampeyan dan dimasukkan ke ”anunya” cewek. Jadi begitu sampeyan menekan tombol ATR ini burung sampeyan di cabut sama rambutnya sekalian, karena dianggap tampon oleh mesin ...”
”Ha.........??##??? Terus gimana Sus??”
”Tenang aja. Semua biaya sudah diatanggung sama SQ. Jadi sampeyan gak usah bingung. Gak usah panik, gak usah repot cari utangan untuk bayar biaya rumah sakit. Malah sampeyan dapat tiket gratis untuk pulang ke Surabaya. Jadi tenang aja. Gak usah bnayk pikiran.” Ujar suster menenangkan..
“Tenang-tenang dengkulmu ambles.... Orang kehilangan senjata pamungkas kok disuruh tenang-tenang!!! Mbok ndhewor (bojoku) nanti terus tak tembak pake apa?“ batin Mat Pithi dengan dongkolnya.
“Maksudku, burungku gimana Sus?” Ulang Mat Pithi penasaran.

“Ooooooooooooooooo tenang Cak!!! Di Jerman sini kan ilmu kedokteran sudah canggih….Jadi Burung sampeyan sudah disambung dan menurut team dokter Burung sampeyan akan berfungsi dan kembali seperti sedia kala. Jadi jangan khawatir sampeyan.”
“ Hah??!! Kayak dulu??? Kan Kecil Rek???!!##$$. Juuuancukkkkk (kalau yang ini bahasa Suroboyoan gak bisa di Indonesiakan), tahu gitu aku minta disambung sama ‘burungnya’ kuda!! Kan Besar… mumpung Gratis……” Teriak Mat Pithi dengan nada menyesal.
“What do you say?” Tanya Suster karena gak paham apa maksud opongan Mat pithi…..

Oalah… Mat..Mat….mau nonton sepakbola di TV aja kok jauh-jauh ke Jerman. Di surabya juga kan bisa.. malah bis nonton bareng juga kan??? Sudah habs duit banyak, kehilangan burung, nonton dirumah sakit lagi!!!!!

Seperti yang dikirimkan teman saya Romawan

Dicari: Istri Suka Shopping

2008-11-26T22:15:00.000-08:00

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp dipenjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm.... "

"Abang masih di tempat gym ya?"

"Iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."

"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang kesini, ayang kepameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang..."

"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harganya?"

"Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?"

"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja..."

"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."

"Bye...i luv u too."Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya. Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

Bisa Pake Lilin

2008-11-26T20:34:00.000-08:00

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong2in"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"

Suami: "Eh, sembarangan. .. bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

== Besokannya.. . ==

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana? "

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami: "Maknya di kupyak...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana... ?"

Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin."

Suami: "@?#!!*&%$????"

Cara Baru Pake Bra

2008-11-25T21:58:00.000-08:00

full Passanger

2008-11-25T20:55:00.000-08:00

Bayangkan berapa banyak dia bisa muat!!!

Gondola Terbaru

2008-11-25T20:42:00.000-08:00

Ini adalalah Gondola type terbaru yang dibuat di Afrika.

Yang paling di takuti Obama

2008-11-25T03:29:00.000-08:00

Apa yang paling di takuti Presiden Amerika Serikat Terpilih Barack Obama?

Answer:
huruf S, E dan O..
Kok bisa?
1. Coba gantikan B dari Obama diatas dengan S. Pasti dia akan di tangkap FBI
2. Coba gantikan huruf A dari Barack dengan huruf E. Pasti dia jadi orang yang Jorok
3. Coba gantikan huruf A dari Barack dengan huruf O. Pasti dia kena rasia dari BPOM
Eit...
ada 1 lagi H...
Coba tambahkan huruf H di Obama kan jadi Obah Ma (Gerak Ma)
.. he.he...he..

All New Corolla

2008-11-25T02:23:00.000-08:00

Toyota telah merilis produk baru khusus untuk Afrika..

Ambulance

2008-11-25T02:14:00.000-08:00

Inilah ambulance model Afrika,
spesifikasi : Full AC, 1/2 HP, no fuel, no meter, no rpm, non vvti, ramah lingkungan, mesin Hybrid, Standart EURO 20.

Motor Tempel Afrika

2008-11-25T02:12:00.000-08:00

Inilah Motor Tempel model terbaru dari Afrika...

Adegan panas Mahasiswa

2008-11-24T22:28:00.000-08:00

Adegan panas hasil karyan Mahasiswa Elektro

Cewek Terkuat Sedunia

2008-11-24T22:03:00.000-08:00

Pernahkan anda bayangkan apa yang ada di dalamnya??

Reuni Bapak-Bapak

2008-11-19T21:40:00.000-08:00

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono mengadakan reuni di Restoran yang ada tempat Karaokenya. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang2 sambil bernostalgia.Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman2nya sebentar untuk nyanyi karaoke, “Minta lagu apa Rek? Dangdut?”
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan mereka.“Bagaimana anak anakmu Geng?” tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita:“Oo, baik2 saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu…, saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh… pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?”Wardi pun bercerita, “Anakku dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?”Sekarang Jono yang cerita, “Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke,“Nyritain apa sih Rek?”.“Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?” tanya Jono.Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita: “Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya.Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja, katanya.

SUSAHIPUN PADOS DAMELAN (SUSAHNYA CARI KERJA)

2008-11-19T20:05:00.000-08:00

+ Pendidikanmu opo?
- Hukum Pak.
+ wah ora bisa ditompo ning kene.
- Alasanipun Pak?
+ Kakehan ngomong mengko, malah ora kerja.
- tapi kulo mantan diplomat lho Pak.
+ Tambah ora ketompo?
- Lho kok ngaten pak?
+ Mengko gaweyanmu mung ropat-rapat wae.....

+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng....
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.

+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.
+ Wah malah ra ketompo....
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.

+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak....
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben mbayare murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo.....
- Lho kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, yen wis lulus mesti golek kerjo neng perusahaan liyo.

+ Kowe seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo.....
- Waa... Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok......
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.

+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!

+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanak terus.
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut gawe.

+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?

+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?

+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.

+ Kowe biso main internet?
- mBoten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet, to???

+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WHUWAAAAAAHAAAAAHAAAAA!!!!

SMS Penganten Baru

2008-11-18T02:36:00.001-08:00

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:

"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

Presiden Jorok

2008-11-10T23:47:00.000-08:00

Siapa Presiden Terjorok sedunia????
jawabnya :
Berack Obama....

Penumpang Ngeyel I

2008-11-09T20:53:00.000-08:00

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat. Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:
Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)>>>>
Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak di bagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya, Babu kok ser-ngoser, saya ndak mau (hardik si Madura)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura..
Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Wong sampean juga sopir kok ser ngoser Pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari : Mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
Mbok Bariyah : Penumpang yang mana.
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
Mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta.
mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya....untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar.....terema.....terema kasih.... ya bik.....

Penumpang Ngeyel

2008-11-09T20:03:00.000-08:00

Peristiwa ini terjadi di pesawat Garuda flight No. GA603 rute Manado -Makassar- Jakarta.
Ada 1 penumpang... orang Manado yg baru pertama kali naik pesawat, duduk di seat 20A (ekonomy class) udah agak di belakang. Dia naik dari Manado dan tidak ada masalah. Pada saat transit di Makassar, dia turun dari pesawat melalui pintu depan sehingga melewati kompartmen kelas Bisnis, mungkin dia perhatikan perbedaan kelas bisnis dan ekonomi dari ukuran besarnya kursi. Nah pada saat boarding lagi dari Makassar, si Alo (nama orang Manado itu) naik ke pesawat, duduk di seat no.1F (Bisnis kelas paling depan lagi....). Kemudian ada cabin crew nanya:
Cabin Crew : Selamat Sore Pak.
Alo : Selamat Sore Nona .....
Cabin Crew : Mohon Maaf pak, bisa lihat Boarding Passnya ??
Alo : Oh... kita nen tau apa itu koa. Ngana minta apa ??
Cabin Crew : Maaf pak, saya mau lihat potongan pass naik, berupa kertas. Mungkin ada di tiket yang bapak pegang.
Alo : Oh.. kalo teket ada nooo.... ngana mo lia ?? sabar ne ...
Alo ambil tiketnya di kantong celana, kemudian diberikan ke Cabin crew..
Cabin Crew : Oh Maaf pak, tempat bapak bukan disini, tapi di belakang, tepatnya no 20A, di kelas ekonomi. Mohon maaf pak, mari saya antar ke tempat duduk bapak.
Alo : Nimau !!!!!! kita mo dudu disini.... kita suka dudu disini!!!
Cabin Crew : Maaf pak.. tapi bapak bayarnya untuk ekonomi class sementara yg disini buat yg bayar tiket Bisnis Class.
Alo : Itu ngana pe urusan.... bukan kita pe urusan noo.... yg kita tau...kita so bayar teket.. kong kita mau dudu di muka sini. Pigi sana .... bajauh jo ngana.......! !!!!
Si cabin crew tetap dengan ramahnya menjelaskan ke Om Menado, tetapi si Om tetap bakras alias ngotot gak mau pindah. Akhirnya karena penumpang sudah pada naik semua dan pintu pesawat akan ditutup namun si Alo tetap gak mau pindah, maka melaporlah si cabin crew ke PIC (Pilot in Command). Si pilot yg kebetulan orang Ambon Fam-nya Tapillalu, klo tdk salah...).. trus keluar untuk ketemu dgn Alo.
Pilot : Om ... selamat sore om.... Apa kabar om ??
Alo : Selamat sore... (tapi tetap tidak tersenyum)
Pilot : Om dapa lia gagah skali doe mau berangkat ke mana Om ??
Alo : Jakarta . Ngana orang Manado ???
Pilot : Bukan Om..... beta orang Ambon .... tapi Om ... beta ada mau bilang .... kalo mau ke Jakarta musti dudu di belakang Om.
Alo : Oh ?? Begitu ka?? Kong dorang yg dudu di muka ini mau pigi mana?
Pilot : .Kalo yang di muka sini Om... itu mau bale ulang ke Manado .
Si Alo capat-capat berdiri trus pindah tempat sambil bicara ke Cabin Crew "Kiapa ngoni nda kase tau dari tadi, klo yg di muka mau bale ke Manado ? Kita rugi no.. klo su beli teket dari Manado mau pigi jakarta ... maar dapa bale ulang ke Manado ".

Kotak Hitam

2008-11-05T05:27:00.000-08:00

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta .
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan bertanya, "Kenapa koq dandan?"
Dia bilang, "Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik." Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Teman disebelahnya tanya, "Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?"
Dia jawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. "
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya. Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt..... ...semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, "Kenapa telanjang bulat gitu?"
Dengan enteng dia jawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM."

2008-11-04T22:57:00.001-08:00

Intermezzo

2008-10-28T20:26:00.001-07:00

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?

Spoiler for answer:
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?

Spoiler for answer:
innalillahi wa inna ilaihi rojiun

kenapa gorila lubang hidungnya besar?

Spoiler for answer:
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?

Spoiler for answer:
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?

Spoiler for answer:
karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?

Spoiler for answer:
Made (Made in Japan, Made in China, Made in Thailand

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?

Spoiler for answer:
sama-sama enggak punya handphone

siapa presiden RI yang paling seksi?

Spoiler for answer:
Paha Bibi

siapa wanita paling kuat sedunia?

Spoiler for answer:
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

apa beda onta dan kangkung?

Spoiler for answer:
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?

Spoiler for answer:
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?

Spoiler for answer:
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?

Spoiler for answer:
pernah liat kelinci pake kacamata?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?

Spoiler for answer:
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?

Spoiler for answer:
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?

Spoiler for answer:
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?

Spoiler for answer:
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?

Spoiler for answer:
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?

Spoiler for answer:
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?

Spoiler for answer:
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa, ia berkata : "Wou.......man. ......!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?

Spoiler for answer:
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?

Spoiler for answer:
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?

Spoiler for answer:
karena kalo mencair namanya gunung es

kunci apa yang bisa bikin orang joget?

Spoiler for answer:
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?

Spoiler for answer:
Kurasa Takada

hantu apa yang pinter ngitung?

Spoiler for answer:
han, tu, tri, four, five........

ayam apa yang paling kejam?

Spoiler for answer:
ayam bakar wong Solo

Orang Paling Kuat ??

2008-08-10T21:21:00.000-07:00

Orang apa yang paling kuat didunia?

Jawab:
Orang yang ngayak GAJAH.....

Supermarket Paling Besar

2008-08-05T19:38:00.000-07:00

Apa supermarket yang paling besar?

Jawab:
Supermarket yang menjual ayakan Gajah.......
(lihat http://asalhumor.blogspot.com/2008/07/cara-misahin-gajah.html )

Makelar Suara

2008-07-24T19:26:00.000-07:00

Di Desaku musim PILGUB ini tidak ketinggalan meriah. PILGUB langsung pertama ini sangat heboh, maka digelarlah kampanye oleh masing-masing kandidat dengan tim suksesnya. Selain acara hiburan dalam rangka kampanye itu, banyak para brooker "suara" berkeliaran dan tim sukses yang berburu suara demi menge-"golkan" calonnya jadi Gubernur. Maka banyak para brooker suara itu mendapat untung dengan janji jaminan suara pasti akan di"setor" ke calon yang dimaksudkan.
Dua hari menjelang coblosan, Saijo juga pingin mengambil keuntungan dari kesempatan ini...dengan sedikti usaha maka ketemulah dia dengan Joni seorang tim sukes salah satu calon Gubernur.
"Gimana Mas...sampean bisa kasih berapa suara?" tanya Joni.
"Lha Bos Joni pingin berapa suara?" tantang Saijo
"Ya kalau bisa sebanyak banyaknya toh....gimana! " jawab Joni...."Soal dana ...beres...pokoknya nanti yang ramai lho...." tegas Joni seolah tahu isi kepala Saijo.
"Nggih pun pokoknya nanti saya usahakan suara yang banyak dan komplit, pokoknya nanti ya penting fee saya jangan lupa!" pinta Saijo.
"Weleh...beres. ..nanti tak kasih 1 jt, gimana OK toh!?" Joni mantab....
"Sip...sip.. .tapi kalau bisa ya di porskot ti dulu tambah OK Bos......biar jalannya lancar!" bujuk Saijo
"Okeh....... .nih...." sahut Joni sambil menyodorkan uang.....
Paimin menerimanya dan menghitungnya. ....."Ini 500 ribu baru dapat nyewa kendaraan pengangkutnya Bos....tambahi sedikti lah...biar yang punya alat juga tenang"
Joni bengong sedikit bingung...." sik....sik. ..alat?.. ..alat apa toh?"
"Lha kan biar tambah ramai Bos...meriah gitu!!" Joni kebingungan
"Sik...sik.. .sik..... iki alat apa toh? Tanya Joni tambah bingung
"Lha ya...gitar, orjen, ketipung, dram, sound system...." cerocos Paimin menjelaskan
"Wis...wis.. .wis....lha wong disuruh cari suara ntuk nyoblos kok malah mbawai alat musik!...kamu ini sebenarnya mau makelari apa toh?" tanya Joni
Sekarang Saijo yang diam.. "Lha saya kan makelari dangdutan! yang dijual kan suara toh...ya toh Bos.....!" jawabnya kemudian tanpa dosa

Salam anti politik uang dan teman-2nya.. ..!!!

Cara Misahin Gajah

2008-07-22T00:15:00.000-07:00

Gimana cara misahin Gajah kecil dan Gajah besar?
jawab:
kaya id aja!!! (silakan dibaca terbalik)

Perputaran Profesi

2008-06-30T20:53:00.000-07:00

Suatu saat akan terjadi perputaran profesi
Guru jadi petani,
Karyawan jadi petani,
Pengusaha jadi petani,
Buruh jadi petani,
Presiden jadi petani,
Nah ....
Petaninya jadi apa???????

................................jadi Banyak

Karyawan Baru

2008-06-30T20:49:00.000-07:00

Seorang karyawan yg baru diterima kerja, mendapatkan fasilitas yang hebat sekali.
Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC yang canggih.

Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.

Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2008!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"

Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan: "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!"

Bos: ???%%%##!!!! !!!!

Cerita dari Neraka

2008-06-25T03:56:00.000-07:00

Seorang warga Indonesia meninggal Dan karena amal
Perbuatannya buruk, lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana
ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi Tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris Dan
Bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: “Kalian diapain Di sini?”

Orang Inggris menjawab: “Pertama-tama, Kita Didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu Didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu Disiram dengan bensin Dan disulut api. Lalu, setan Inggris Muncul Dan memecut Kita sepanjang sisa Hari.”
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang
Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat
Bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia
Dan banyak lagi.
Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu
Kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia
Sendiri, Dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang
Terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang
Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk nerakaIndonesia.

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang
Ngantri: “Apa yang akan dilakukan di sini?” Ia
Memperoleh jawaban: “Pertama-tama, Kita didudukan diatas
Kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi
Paku selama satu jam lagi.. Lalu disiram dengan bensin Dan
Disulut api. Lalu setan Indonesia muncul Dan memecut Kita
Sepanjang Hari.”
“Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka
Yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri
Untuk masuk ke sini?”
“Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi
Listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati…kursi
Pakunya nggak Ada, tinggal pakunya aja karena kursinya
Sering diperebutkan.. ..bensinnya juga nggak Ada tuh,
Karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008
Katanya mau naiklagi Dan setannya adalah mantan anggota
DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu Pulang.”
*gdubrak*

Informasi Obat Larang Edar

2008-06-24T23:56:00.000-07:00

Obat-obatan berikut di bawah ini termasuk yang di larang peredarannya oleh Pemerintahan Negeri BBM :

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

2008-06-23T21:20:00.000-07:00

Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.Aristoteles:Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Captain James T.
KirkKarena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.

Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

MiyabiOoohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...

Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoTo And Run' ...

LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.

Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah keseberang jalan.

Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari
No comment!

Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Julia Perez
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.

Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is..........

Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

Guru dan Murid

2008-06-18T23:26:00.000-07:00

PART I
Pak Amrin sedang mengajar Bahasa Indonesia dalam kelas 1 Mawar...
Pak Amrin : Gus, coba kamu buat kalimat dengan menggunakan kata tepung..
Agus : Itu gampang aja pak.. kalimatnya ialah.... ibu sedang membuat kue di dapur.
Pak Amrin : Mana tepungnya??
Agus : Tepung kan di dalam kue itu.... Pak Amrin gak sekolah ya??
Pak Amrin : @#$%^&*!

PART II
Pak Amrin : Denny LB, coba terangkan apakah tugas dari akar pokok pisang?
Denny LB : Untuk mencari makanan, pak
Pak Amrin : Bagus! Sekarang giliran Rini... Apakah tugas batangpokok pisang?
Rini : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, Pak.
Pak Amrin : Bagus! Sekarang giliran Agus lagi.. Apakah tugas daun pisang?
Agus :untuk membungkus nasi, pak...Pak Amrin : wadduuuhhh... luar Biasa...skrg, berdiri atas meja sampai habiskelas..
Note...adapun nama2 pemain dalam wacana diatas adalah FIKTIF belaka...
apabila ada persamaan Nama & Karakter, mungkin juga itu benarrrrr!!!!!
HAHAHAHAHAHA,

SURAT DARI ANAK PINTAR

2008-06-18T19:26:00.000-07:00

Sang Ayah mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan

"Untuk ayah" diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir
dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas,
dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain
tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga
sebelah ....

Pencuri dan Polisi

2008-06-18T19:10:00.000-07:00

Suatu siang ada seorang pencuri melarikan diri, ternyata pencuri itu sedang dikejar-kejar seorang polisi. Pencuri berlari ke pasar, dan polisi masih terus mengejar pencuri tersebut. Pencuri berlari masuk toko, dan polisi masih terus mengejarnya. Intinya kemanapun perginya pencuri, polisi tersebut tetap mengejar sampai dapat. Tiba-tiba pencuri tersebut masuk kedalam bioskop, dan anehnya, polisi menghentikan pengejarannya dan berhenti didepan ruang theatre. Penjaga bioskop yang melihat kejadian tersebut keheranan, dan bertanya pada polisi tersebut.
Penjaga Bioskop: Pak polisi, malingnya kok tidak jadi ditangkap kenapa???
Polisi: Saya sampai disini saja, karena saya sudah tonton film itu kemaren...!

Peraturan Lucu

2008-06-17T23:34:00.000-07:00

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin. Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend :D)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.

AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup. (HA....HA...HA...... AKROBAT KALI???)

2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.

4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.

5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT…??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)

9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan

Ayam Jago

2008-06-17T00:28:00.000-07:00

Cerita tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja."Si Tua: "Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa?"
Si Tua: "Lomba lari 100 m."
Si Muda: "Ok, gak masalah."
Si Tua: "Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25m."
Si Muda: "Boleh!" (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYANGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

1000 Ciuman

2008-06-17T00:24:00.000-07:00

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3x ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain...
Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang..
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?
Paling sayang,
dari Dinda seorang.
Gedubrak!! Paijo pun pingsan...

Lurus Jalan Terus

2008-06-17T00:23:00.001-07:00

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan: "LURUS JALAN TERUS"
Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu.
Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya, tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya kan kriting, Mas!"

Supir Bego

2008-06-17T00:18:00.000-07:00

Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya masing-masing.
Pengusaha A: "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! Lu mau liat buktinya ? PARDJONOOOO. ... siniiii...!! !"
Pardjono: "Ya tuan... Ada apa tuan...?"
Pengusaha A: "Ini saya kasih uang Rp.10.000... ntar kamu ke showroom... beli Mercedes Benz yg A class..."
Pardjono: "Oh.... Baik tuan..."
Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.
Pengusaha A: " Gimana? Bego kan supir saya ?!! "
Pengusaha B: "Masih begoan supir saya..... LILIEK!!!! Siniiii....! !!!"
Liliek: "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"
Pengusaha B: "Iya. Tolong donk... kamu ke rumah saya... terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"
Liliek: "Baik tuan...!"
Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.
Pengusaha A: "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"
Di jalanan... kedua supir itu bertemu...
Pardjono: "Eh... boss saya bego banget deh... masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class... padahal sekarang kan hari minggu ya... show room tutup.... dasar boss saya itu bego banget!"
Liliek: "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak... padahal kan dia punya handphone... tinggal di telpon aja ya kan....?"

Skandal Dokter Dan Pasien

2008-06-17T00:16:00.000-07:00

Seorang lelaki merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya bertarung.Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."Lelaki tersebut mencoba untuk setuju tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, "Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Tapi tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata:"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan!!!"

Bajak Laut

2008-06-17T00:14:00.000-07:00

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item. Kebayang kan?Pelaut: "Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?"Bajak Laut: "Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gueselamet."Pelaut: "Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?"Bajak Laut: "Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di'mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yangputus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue."Pelaut: "Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?"Bajak Laut: "Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!"Pelaut: "Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?"Bajak Laut: "Yach... Kalo perlu dijelasin... Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!"

Engkong Caim

2008-06-17T00:12:00.000-07:00

Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit.Napasnye udah tinggal senen-kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem. Pas malem jumat Engkong Caim nge lagi, mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu-dua. Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa. Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang. Pak bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis."Eh Nasir, lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek babe lu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh", katenye Bokir. Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babe nye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.. Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babe lu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi. Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkon Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade dikantongnye."Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkong yang belon sempet ane baca. Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan. Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini:"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua !!!!!"

John

2008-06-17T00:10:00.000-07:00

Seorang Direktur dari sebuah perusahaan swasta melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya."Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan Direktur pada pegawai baru itu."John," jawab si pegawai.Direktur tampak marah, "Dengar... aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawan dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti Wijaya, Kuncoro, Baker... mengerti ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."
"Kalo begitu saya setuju, saya panggil kamu John saja....."

Obat Stress

2008-04-27T21:02:00.000-07:00

Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat dunx...
Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit!! heee,..

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting lah,..kikikiki!!

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu,dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh begoooooooooo!!!!!

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman..
kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim getooo!!

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK" pada bisa baca ga sih???!!

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan... .!!
wah,..hebat tuh mayat!!

Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
Nasi nempel dikapal terbang!
woh,..ikuuuuuuutt!!!

Kecil item dipencet nendang..... ?
Tahi lalat di idung komandan satpam......wheeeeekk!!!!!

Tol-tol mana yang kagak bayar ?
Tolol..gitu aja di pikirin!!
KABUUUUUUUUUURR!!!

Kisah Tragis-Balita Berusaha Meracuni Adik Kandungnya Sendiri

2008-04-27T20:42:00.001-07:00

(BeritaNews. Com) - Dunia anak di Indonesia sudah semakin kacau. Kisah kekerasan sinetron di televisi, mutu pendidikan yang memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak semakin kurang, ditambah lagi dengan kurangnya perhatian dari orangtua. Kesemuanya itu perlu diadakan peninjauan ulang. Kisah nyata ini kemudian terjadi. Seorang anak perempuan berusia 4 tahun bernama Donita tega mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir. Kejadian naas ini terjadi di keluarga Sutomo yang bekerja sebagai karyawan perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta, pertengahan Januari 2008 lalu. Kejadian ini bermula ketika ibunda Donita, Heni Lastri Sutomo, melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Dina. Kehadiran Dina di tengah-tengah keluarga Sutomo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut. Kasih sayangpun tercurahkan kepada Dina, sang bayi lucu yang baru lahir. Hal tersebut tampaknya membuat Donita cemburu dan merasa tersaingi. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Dina adiknya. Lalu entah darimana datangnya suatu ide, Donita berniat untuk meracuni Si Kecil Dina. Ide sadis itu mungkin saja didapat karena pengaruh sinetron di televisi yang memang sering mengumbar kekerasan.
Pertengahan Januari 2008, sudah sejak lima hari belakanganDonita tidur ditemani ibunya karena sang ayah sedang bertugas di rig lepas pantai (offshore) di Bontang, Kalimantan Timur. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur. Sementara Dina tidur di dalam box bayi ditemani Tumini pembantunya. Sekitar pukul 10 malam, Donita mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar kamar untuk mengambil racun tikus yangada di laci dapur. Kemudian Donita mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya yang tengah terlelap dengan nyenyak. Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan mati keracunan ketika minum ASI dari puting ibunya, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya.
Setelah melakukan tindakan sadis itu, Donita kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya seraya mengulum senyum penuh kemenangan. Pada keesokan harinya di rumah Pak Sutomo gempar. Pasalnya Tumini, sang pembantu, berteriak-teriak,"Tolooong... , tolooong... ada mayat di garasi...! "Seisi rumah sontak terbangun. Para tetangga pun berduyun-duyun mendatangi lokasi Tumini berteriak. Saat orang-orang masuk ke garasi, mereka menemukan Kirno,sopir keluarga Sutomo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan.

Rocket Paling Canggih

2008-04-27T20:34:00.000-07:00

Suatu ketika beberapa negara maju terlihat tertarik untuk berinvestasi di Indonesia. Mulailah wakil beberapa negara itu mengirim teknokrat dan perdana menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan-perusahaan milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada Industri Pesawat Terbang Nusantara (IPTN), tampillah pegawai IPTN untuk presentasi.
"Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan Bapak-Bapak, " ungkapnya pada pidato pembukaan."To the point saja, apa yang saudara banggakan dari IPTN?" potong perdana menteri Mahathir dari Malaysia."Oke, ternyata kami sudah tidak lagi memproduksi pesawat, bapak Mahathir. Namun, kami sekarang memproduksi roket," jelas pegawai IPTN dengan bangga sambil memperlihatkan prototype yang masih "anget".
"Terus, apa keunggulan roket IPTN ini?" tanya Tony Blair dari Inggris."Kalau Amerika mampu mendaratkan manusia pertama di bulan, maka roket kami jauh lebih bagus daripada punya mereka. Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari," cetus pegawai IPTN dengan angkuh. Para hadirin pun seketika takjub."Eh, eh.. Sebentar mas. Roket Anda itu apa nggak kebakar kalau mendarat di matahari. Di sana itu panas bener lho, mas," kata Tony Blair bertanya-tanya.
Dengan santai dan sedikit membusungkan dada, pegawai IPTN tersebut menjawab, "Jangan khawatir, Pak Tony. Saya dan tim sudah memperhitungkan dengan cermat, sehingga roket akan sampai di sana pada malam hari. Jadi, tidak akan ada yang terbakar."Para undangan pun manggut-manggut seakan baru mengerti. (kiriman teman lewat milis)

Nama-nama orang Jawa

2008-04-27T20:26:00.000-07:00

Wong Jawa yen njenengi putrane mawa pangarep-arep kayata :
Ben pinter nanem kembang = Rosman
Ben pinter ndandani mobil = Karman
Ben pinter main golf = Parman
Ben pinter lelayangan = Suratman
Ben gagah prakosa = Suparman
Kuat mlaku = Wakiman
Wani takon = Asman
Ben pinter nggawe roti = Paiman
Ben pinter dagang = Saliman
Ben pinter seni = Saniman
Ben sugih = Sugiman
Ben pinter golek alem = Yasman
Ben seneng toge goreng = Togiman
Ben ketagihan = Tuman
Ben seneng wudo = Nudiman
Ben repot terus = Bisiman.
Ben pinter main game = Giman.
Ben asring cuti = Sutiman.
Ben dadi juragan sate = Satiman.
Ben dadi juragan trasi = Tarsiman.
Ben pinter mecahna masalah = Sukarman.
Yen ujian ora usah mbaleni = Herman.
Ben pinter gawe jus = Yusman.
Ben merbawani = Jaiman.
Ben pinter main bas = Basman.
Ben awet enom = Boiman.
Ben pinter perang = Warman.
Ben nyambut gawe ing Bali = Nyoman.
Ben dadi wong Sunda = Maman.
Ben lincah lan pinter menek = Hanoman.
Ben dadi wong Walanda = Kuman.
Ben tetep manggon ing Jogja = Sleman.
Ben pinter ndandani utawa nggawe sepatu = Soleman.
Seneng ndedelok = siman
Pinter ndandani kunci = kiman
Pinter nimbang rergan = kirman
Muga-muga ra dadi pengkhianat = ratman
Senenge dolan-dolan = Turiman
Tetep wae ra ngalami perubahan/stabil = yatman
Senenge nggawe gulungan/nggulung- gulung = wadiman
Di pethik sak tulisane ki Tantono.

Surat Cinta Inem

2008-03-31T23:43:00.000-07:00

Inem, seorang TKW bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Inem menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
[hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahukamu]
I WANT TO CUT CONNECTION US
[SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA]
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur di kota dengan Mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan Dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

Paijo muring-muring

2008-03-31T23:27:00.000-07:00

Mas Paijo wis 6 sasi dadi supir Kedutaan India agek muring-muring karoBoss-e
Boss, why my salary is not up-up.
Everything I work , litle-little to me, little-little to me
I have to enter, when my body is not delicious,But my salary is not up-up.
Please do not delicious only
====
Boss gajiku kok ora mundhak-mundhak
Kabeh tak kerjakna, sithik-sithik aku
Aku kudhu mlebu, arepa awakku agek ora penak
Ning gajiku ora mundhak-mundhak.
Mbok aja sakepenake.

Manuk Nyolowadi 1

2008-03-31T23:25:00.001-07:00

Pak Bejo nduwe klangenan manuk cacahe 20, maune uripe tentrem-tentrem wae, ning mbareng pak Bejo dipindah nyambut gawe ana kutha liya, bojone muring-muring terus. Sebab pak Bejo arang bali, lan saben-saben tilpun sing ditakokae mung klangenan manuk-manuke wae. Bu Bejo wis ora tahan, manuk 20 didol kabeh, lan ora gelem nyauri tilpune pak Bejo. Dina Setu pak Bejo mulih lan ketemu bojone :
PB : Lha geneya wong lanang nduwe klangenan manuk wae ora gelem ngopeni ??
BB : Tak dol kabeh pak, sebab iku nyalahi kontrak ???
PB : Nyalahi kontrak priye ????
BB : Dek rabi kontrakku rak mung ngopeni manuk siji, lha saiki aku kon ngopeni manuk selikur, siji sing tak senengi arang-arang mulih, dadi sing 20 tak dol kareben manuk pembarep-e kerep mulih.
PB;......... ......... ......... ......... ....
(Ora dibasaake Indonesia merga rada 17 tahun keatas).

Manuk Nyolowadi

2008-03-31T21:49:00.000-07:00

"Béô iki patènono, Jo!"
"Lhô, salah nopo, bu?"
"Manûk iki mbiyèné béô lokalisasi. Omongané rusuh"
"Rusuhé pripûn?"
"Angger aku teko ngôcèh : Monggo bu germo, ... monggoooo"
"Nèk garwané sîng rawûh?"
"Lengganan lokalisasi tekoooooooooo !!! ... monggo, monggo, monggo ... "

==========
"Bunuh béô ini, Jo!"
"Lhô, salah apa, bu?"
"Burung ini dulu béô lokalisasi. Omongannya rusuh"
"Rusuh gimana?"
"Kalo aku datang ngôcèh : Monggo bu germo, ... monggoooo"
"Kalo suami yang datang?"
"Langganan lokalisasi dataaaaaaaaaaaaaaan g!!!! ... monggo, monggo, monggo,... "

Salak salah ukuran

2008-03-27T02:10:00.000-07:00

"Ah, kelarangen!"
"Mboten awîs, ðèn. Niki salak saé2 lan gedi2"
"Gedi? Sak upil2 ngoten"
"Sak upil2? Cobi salaké kulo blesegné ten bolongan irûng sampéyan. Mesthi sesak"

Jukir Nyalawadi

2008-03-26T23:10:00.000-07:00

Jukir Nyolowadi neng Malang
Jukir (juru parkir): Terus boss, teruus, teruus, ... balas, balaas, balaaas..., kiri, kiri, kiri, kiriii...., KIRI!!!!
Suwara: Dherrr, grobyaak!
Jukir: Oowalaah, dikandhani kiri kiri kiri, kok malah NGIWA ta boss!?
mBak Lily: ...???

Arti judul lagu dalam bahasa Jawa (2)

2008-03-23T18:29:00.000-07:00

So young (The Corrs) :Prawan Kencûr
After all (Al Jarreau) : Enték-entékan
Forever young (Alphaville) :Awèt 'nom
Woman In Love (Barbra Streisand) : Suminten Edan
Mandy (Barry Manilow) : Adûs
Suddenly (Billy Ocean) : Mak-jegagik
If (Bread) : Yèn
My Heart Will Go On (Celine Dion) : Loro Hepatitis
The Prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) : Mbah Modîn
I've never been to me (Charlene) : Ora tau kenal Tomi
Hard to say I'm sorry (Chicago) : Kisinan
Zombie (Cranberries) : Gendruwó (Album Memeði)
Boulevard (Dan Byrd) : Dalan gedé
Lady Valentine (David Gates) : Putri Solo
Emotion (Destiny's Child) : Muntab
If we hold on together (Diana Ross) : Yèn gegandengan tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebûl kowé, to?
Hotel California (Eagles) :Losmen Kali Pornia
Big big world (Emilia) : Dónyané gedé tenan
In your eyes (George Benson) : Blobok
Careless whisper (George Michael) : Tukang rasan-rasan
All I am (Heatwave) : Serakah
I don't have the heart (James Ingram) : Rempelo thok
Just once (James Ingram) : Sepisan aé
Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah ayu
To all The Girls I've Loved Before (Julio Iglesias) : Kanggo randha-randhaku
Dust in the wind (Kansas) : Lésûs nggowo bledûg
Pretty boy (M2M) : Banci, gemblak
Smile again (Manhatan Transfer) : Ayó ngguyu (Waljinah)
Paint my love (Michael Learns to Rock) : Nge-cèt omahe pacar
I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Dak-cegat nyang kéné
Become One (Spice Girls) : Ilang siji
Babe (Styx) : Maratuwa (Betawi)
Mermaid (Tatsuro Yamashita) :Nyai Blorong
Lea (Toto) : Liyo (ora podo)
Just the way you are (Billy Joel) : Sak-karepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) : Kakèhan ngrokok
Long Train Running (Doobie W) : Kepancal Sepûr
All blues (George Benson) :Kelunturan (biru kabeh)
O Danny boy (tradisional Irlandia) : Jebulané anaké Dani!
Blueberry hill(Louis Armstrong) : Gunung Pare
Another Clown (Leon) : Wong DPR

seratane Kibroto (anggot milis J@wa)

Arti judul lagu dalam bahasa jawa

2008-03-21T09:09:00.000-07:00

All out of love (Air Supply): Katresnan kebablasen
Goodbye (Air Supply): Minggat
Lost in love (Air Supply): Wis ora tresno
Making love out of nothing at all (Air Supply): Gelo, jebule ora dibayar
Grease (Bee Gees) : Kinclong2
How deep is your love (Bee Gees): Duwekmu kok jero nemen
I started a joke (Bee Gees): Wiwit ndagel
In the morning (Bee Gees): Isuk uthuk2
Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning nekat ngapel
Summertime (jazz) : Panas ngenthak-enthak
Stayin' alive (Bee Gees) : Ora mati2
Words (Bee Gees) : Nggedebus
More than words (Extreme) : Nggedebus pol
Highway star (Deep Purple) : Jago trek-trek'an
Smoke on the water (Deep Purple) :Umob (album 'Nggodog Wedang')
Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit ra iso mati
Mama (Genesis) : Mak'e
Another day in paradise (Phill Collins) : Suk embèn ing swargo
Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) : Byar-byaran / lèk-lèkan
Still (Lionel Richie) : Isih (durung entèk)
Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol
Truly (Lionel Richie) :Tenané
Frozen (Madonna) :Njendhel
Like a virgin (Madonna) : Kétoké perawan
Don't cry for me, Argentina (Madonna) :Ojo nangis, Sragentina
Billy Jean (Michael Jackson) :Tuku clono Levis
Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan dalan
Killing me softly (Roberta Flack) :Di-ithik-ithik sak-modar'e
Release me (Engelbert Humperdinck) :Culno aku
My way (Frank Sinatra) :Sak-karepku déwé
I don't like to sleep alone (Paul Anka) :Njaluk dikeloni
Fragile (Sting) :Benthèt
Hands clean (Alanis Morissette) :Bar Wisuh
Believe (Cher) :Percoyo
I still believe (Brenda K Star) :Iman
Shy guy (Diana King) :Clingus
Wild woman (Michael Learns to Rock) :Morotuwo
Torn (Natallie Imbruglia) :Suwèk / dèdèl dhuèl
Don't speak (No Doubt) :Menengo aé
La copa de la via (Ricky Martin) :Ayo bal-balan
Something stupid (R William & Nicole Kidman): Koplo
Kiss me (Sixpence None The Richer) :Kismis
Viva forever (Spice Girls) :Ketagihan wedak Viva
Uptown girl (Westlife) :Wong wédok nggunung
Don't stop me now (Queen) :Ojo Nggandholi
Bohemian rhapsody (Queen) :Bu Hemi nge'Rap'
We will rock you (Queen) :Bandhem2an watu
Always (Bon Jovi) :Mesti nganu
Bed of roses (Bon Jovi) :Peti mati
Alone (Heart) :Ijèn (album 'Kendel tenan')
Self control (Laura Branigan):Poso
Warrior (Pat Benatar) :Sepatu basket
The temple of the king (Rainbow) :Candi
Sailing (Rod Stewart) :Isih Eling (ora édan)
Jump (Van Halen) :Njondhil (album 'Kagèt')
Almost unreal (Roxette) :Ora umum
Black magic woman (Santana) :Mak Lampir
Smooth (Santana) :Lunyu (album 'Keplèsèt')
Always somewhere (Scorpion) :Mbyang-mbyangan
Still loving you (Scorpion) :Ra duwé isin

seratanipun Kibroto

Opo Tumon, Tuku Sego kok mung didoli iwak.

2008-03-18T23:57:00.000-07:00

Sore bubar maghriban wetengku luwe ora jamak. Kebeneran konco sak kos-an ku arep dha budhal mangan. Mergo sepedha motore ana loro terus wonge ana papat kepeksa ngalah aku ora melu mangan metu bareng. “Titip wae pecel lele sambele ora pedhes ya!” clulukku nyang salah sijine kancaku sing jenenge Wahyu karo ngulungne dhuwit sepuluh ewuan siji. “Ya pak!” kanthi sigrak Wahyu nyengklak sepedha motore. Naliko kanca-kanca budhal, aku nerusne anggonku nonton berita ing TV. Tak enteni nganti sakjam kanca-kanca ra teko-teko. “Wah ......nyandi bocah-bocah ki?” batinku. Kira-kira jam 8:30 wib kanca-kanca teko soko warung kanthi nggawa bungkusan pesenanku. “Wah cocok iki weteng luwe terus mangan pecel lele ngombene teh anget!” alokku kanthi nampani bungkusan . Ning bungkusane ora kaya padhatan, luwih cilik. “Wah opo wareg aku” batinku. Bareng tak buka, “heladalah.... lha kok mung iwak lele karo teh anget lah segone ?!”
Apa aku dipikir kucing ya?

Beda ikan mujaer n cewe

2008-03-18T23:50:00.000-07:00

Dol Gemuk : Mat opo bedane ciuman mbek cewek karo ikan mujaer
Mat Sanip : Nek cewek nikmat, nek mujaer gak nikmat blas
Dol Gemuk : Salah goblok!
Mat Sanip : Lha opo Cak
Dol Gemuk: Nek Mujaer nyemplung kolam dulu baru dicium
Mat Sanip : Lha nek cewek
Dol Gemuk: Kalo Cewek cium dulu baru nyemplungnya belakanganMat Sanip : ???????

Aksi panas Mahasiswa

2008-03-18T19:39:00.000-07:00

Singkatan

2008-03-18T19:19:00.001-07:00

Bupati singkatan dari = Buka Paha Tinggi-Tinggi,
Sekwilda = Sekitar Wilayah Dada
STMJ = Susu Telor Madu Jahe eh bukan sih Setengah Tuwa ning Masih Jos.
STMJ = Sholat Tekun Maksiat Jalan
Polantas = Pol Paha Atas.
Bulog = Badan Urusan Gosip
TOP = Tuwek Ompong Peyot

Tipe-tipe perempuan

2008-03-18T19:18:00.001-07:00

Ada banyak tipe perempuan. Type Perempuan bisa dilihat dari corak celana dalam yang di pakainya. Kalau pakai yang berenda-renda maka dia adalah type wanita yang feminim. Kalau dia pake yang bercorak bunga maka dia adalah type wanita romantis. Kalau dia pake yang bercorak kotak-kotak maka dia adalah type wanita yang tegas, sedang kalau dia gak apake apa-apa berarti dia type perempuan pengertian

Binatang yang "haram"

2008-03-18T19:14:00.000-07:00

Kalau bagi orang Islam banyak makanan pantangan yang di anggap tidak boleh di makan mislnya Babi, arak dll. Namun menurut teman Batak semua binatang yang boleh di makan kecuali yang berpunggung diatas alias tengkurep dan berkaki banyak, binatang apakah itu??
.............KERETA API....... he...he....he....

Bahasa Kromo ala Batak

2008-03-18T18:59:00.000-07:00

Seperti halnya Jawa yang mempunyai bahasa kasar, kromo dan bahasa kromo halus, maka di Batak demikian juga.Di Batak juga dikenal adanya bahasa kasar dan bahasa halus. Contohnya “Mau kemana kau Bah!” (sepert kebiasaan orang Batak “HORAS BAH!). Itu bahasa Kasar atau bahasa pergaulan. Tau gak Bahasa halusnya?. Kata pak Gaba, “ mau kemana bah.............” (dengan nada orang jaa sambil bicara lirih).

Arti sebuah kejujuran

2008-03-18T02:52:00.000-07:00

Konon di Daerah Bandung Utara hiduplah sepasang suami istri. Suami (Mr.Dicky Subrata) berumur 25 tahun. Istri (Nyonya Isye Subrata) berumur 20 tahun. Lalu mereka berdua menjalani hidup dengan bahagia, rukun, makmur, damai sentosa. Lalu pada tahun kelima pernikahan mereka. mereka merayakan 5 tahun pernikahan konon kata orang, 5 tahun pertama merupakan masa-masa yang penuh "badai" dalam mengayuh bahtera rumah tangga. Lalu mereka makan malam bersama yang romantis di sebuah restaurant.
Lalu pada malam sepulang dari restaurant mereka bercerita-cerita.
sehabis bercerita-cerita, cubit-cubitan diatas ranjang dan ...... eng..ing... eng... (censored), maka Mr. Subrata melihat istrinya membuka sebuah KANDAGA.
Kandaga itu adalah nama untuk sebuah kotak, berukir dan biasanya berisi perhiasan-perhiasan. dahulu selalu terbuat dari kayu jati kelas wahid.
Penasaran, Mr. Subrata menanyakan kepada Ny. Subrata apa isi Kandaga itu. Namun dijawab oleh Ny. Subrata : " Maaf , Pa , mami nggak bisa memberitahukannya. kalau memang Papa bener-bener sayang sama mami, udahlah, jangan tanya itu lagi." Mr. Subrata hanya bisa menurut saja.Namun rasa penasarannya belum mampu dia usir dari benaknya. Dia masih terus dirundung rasa penasaran, apa gerangan isi kandaga itu.

As the story goes, waktu pun berlalu. hari berganti, angin cepat berhembus.cuaca berubah, namun daun-daun tetap tumbuh. begitu juga kehidupan rumahtangga Mr. & Ny. Subrata. Yang mereka tahu, bahwa mereka cukup bahagia lahir bathin. anak mereka ada 2. sepasang.penghasilan suami istri termasuk lumayan, kalau nggak, mana bisa hidup di kawasan Dago, Bandung . Tak terasa waktu terus bergulir, dan tibalah 10 tahun usia perkawinan.setelah melakukan ritual yang sama, Mr. Subrata kembali membisikkan keinginannya sama sang istri, betapa ia ingin tahu apa isi Kandaga itu. tapi tetap saja istrinya menolak dengan halus. karena memang Mr. Subrata tidak ingin menyinggung perasaan istrinya, maka iajuga tak memaksa.

Hari berganti hari, bulan berganti bulan, PELITA I, II, III, IV, V.telah dilalui.Tibalah masanya mereka ulang tahun perkawinan Perak. Anak mereka yang pertama, wanita juga sudah menikah. Namun mengingat mereka dulunya termasuk pasangan yang cepat kawin, maka kondisi phisisk mereka masih kelihatan Prima. Maklum suami "baru" 50 tahun dan istri 45 tahun.Apalagi
sang istri rajin Fitness di Joanne & Drew Fitness Centre. Maka diadakanlah syukuran, dan mengundang keluarga-kerabat dekat. Acara berlangsung meriah di rumah yang asri dan ada acara barbeque di halaman samping rumah. Sehabis acara syukuran ulang tahun pernikahan. maka semua tamu telah pulang. Dan Mr. dan Ny. Subrata bercerita-cerita di dalam kamar. waktu menunjukkan pukul 22.30 WIB. Lalu "ritual" rutin terulang kembali. Disini lagi-lagi Mr. Subrata menyatakan keinginannya kepada istrinya untuk mengetahui apa isi Kandaga itu. Akhirnya sang Istripun luluh juga, setelah 25 tahun. Lalu terjadilah dialog tertutup tanpa pers: "Papa memang benar-benar ingin mengetahuinya ?" "Iya.."OK. tapi Papa harus berjanji, bahwa Papa tidak akan marah. Papa tetap akan jadi papa yang selama ini mami kenal, apapun isi Kandaga itu. Mr. Subrata mearasa jantungnya mulai deg-dega an.. tapi demi hasrat yang 25 tahun terpendam,
OK lah. "OK." kata Mr. Subrata. mencoba untuk tetap tenang.
Maka Ny . Subrata berjalan ke arah lemari , membukanya dan mengeluarkan Kandaga itu. Dia membawa kandaga itu kearah Mr. Subrata dan membukanya.
Alangkah terkejutnya Mr. Subrata. Isi Kandaga itu ternyata "hanya" 3 biji jagung dan uang Rp. 6,500. Mr. Subrata tak habis pikir, mengapa 25 tahun istrinya menjaga rahasia ini rapat-rapat. namun yang dijaga hanya 3 biji jagung dan uang tak seberapa. Demi melihat suaminya diam membisu, maka Ny. Subrata pun angkat bicara.begini : "Pa, mami sadar bahwa mami bukanlah seorang wanita yang sempurna. Mami juga bukanlah seorang putri impian yang kemudian berubah jadi istri impian. Mr. Subrata terpaku dan menyimak saja. "Mungkin Papa heran, apa arti 3 butir jagung ini. sebenarnya Mami berat untuk mengatakan ini... tapi mami juga sadar, sampai kapan mami akan hidup dalam dusta, terhadap suami yang mencintai Mami dengan tulusnyaa...(mata Ny. Subrata mulai menitikkan air mata). "Tapi karena Papa sudah berjanji untuk tidak marah, dan tetap akan menjadi Papa yang dulu, maka mami memberanikan diri untuk bicara. ....suaranya berat, terhenti sejenak.
"Mami bukanlah istri yang setia... " kalimat itu meluncur dengan nada getir dan datar."Haaa... " kaget Mr. Subrata. "Selama rentang 25 tahun usia pernikahan kita,saya pernah selingkuh dengan lelaki lain. Saya melakukan ini ketika kita terlibat pertengkaran dalam rumah tangga. lalu disaat panic, stress, ada lelaki lain yang memberikan keteduhan sesaat. Dan mami pun jatuh. Tapi mami benar-benar menyesal telah melakukan itu. Dan sebagai prasasti peringatan, maka mama mengambil sebiji jagung dan memasukkannya ke dalam kandaga ini. Mr. Subrata menarik napas panjang. Terasa berat sekali. tawar-menawar dalam hatinya. 3 kali selingkuh dalam rentang waktu 25tahun. Bukan pertanda istri yang setia, memang. Tapi juga tak bisa dijadikan alasan bahwa istrinya termasuk istri yang tidak becus. Maka dalam hati Mr. Subrata berpikir : " ya, sudahlah...semoga tak terulang kembali.. "
Trus.. uang yang Rp. 6,500.00 itu apa,Mi? "Sama, Pa... setiap kali mama melakukan selingkuh, mama tak lupamemasukkan sebiji jagung ke dalam kandaga ini. dan kalau jagungnya sudah banyak, Kandaga ini nyaris penuh, maka mami menjual jagung itu kewarung sebelah. Mami jual murah. lima ratus rupiah per kilogram. .
itulah uang hasil penjualan itu. uang itu tak pernah mami pakai untuk belanja. Mr. Subrata pun terkulai lemas. Gubrak!!!

CALCULATOR :
1 Kg = Rp. 500.00 === Rp. 6,500.00 = 13 Kg.
1 kg jagung = +/- 2,000 butir.
13 Kg x 2,000 = 26,000 butir jagung = 26,000 kali selingkuh (dalam 25 tahun)
25 tahun = 25 x 365 hari = 9,125 hari
SELINGKUH AVERAGE = 26,000/9,125 = 2,85 kali selingkuh / HARI(rata-rata)
HUAHAHAA... aaannnccuuurrr!!!

GAM selalu Jaya

2008-03-18T02:19:00.000-07:00

GAM (Gerakan Aceh Merdeka) selalu bisa menyerang ABRI dan mengancam kedaulatan Negara kesatuan Indonesia. Padahal semua pucuk senjatanya sudah di sita oleh ABRI dan bahkan sebagian besar sudah di serahkan ke ABRI juga, sementara Blokir dan blokade pembelian dan supply senjata dari nergara tetangga sudah sangat intensif sehingga tidak akan ada kemungkinan supply senjata dari luar. Ternyata setelah di telaah terjadi kesalahan dalam penyerahan senjata seperti yang di muat dalam Majalah atau koran. Karena yang diserahkan bukan utuh senjata tetapi hanya pucuk nya saja. Simak berita di Kompas berikut ” GAM telah menyerahkan ribuan pucuk senjata. Sebelumnya pihak TNI juga sudah menyita ribuan pucuk senjata dari..pihak GAM sehingga............”

Pendeta di Baptis sama Haji

2008-03-18T02:17:00.001-07:00

Di bilangan Pluit ada dua orang bertentangga sangat akrab dan dekat. Mereka sudah terbiasa bersenda gurau dan bahkan saling olok-olok. Keduanya mempunyai profesi yang berbeda, 1 seorang ustadz sebut saja dengan pak Haji, satunya adalah seorang pendeta. Ketika banjir melanda melanda di daerahnya, rumah mereka aman dari banjir. Tetapi jalan di depan rumah mereka terendam air setinggi lutut orang dewasa. Sehinggga kalau nekat lewat maka celana akan basah. Pak Haji dan Pak Pendeta secara bersamaan mau keluar dari perumahan ter sebut. Pak pendeta mau menunaikan tugasnya dengan baju pendetanya yang necis rupanya sangat ragu-ragu untuk lewat menerobos genangan air. Sementara pak Haji dengan pede menerobos genangan air cukup dengan menyinsingkan sarungnya keatas. Rupanya pak Haji kasihan juga melihat pak Pendeta. "Kasihan kalau sampai basah celananya." pikir pak Haji. Maka pak Haji menawarkan jasanya untuk menggendong sampai pinggir jalan yang kering. "Kebetulan!" pikir pak Haji sambil mengiyakan dan berterima kasih. Ketika di gendong, pak Pendeta bermaksud mencairkan suasana dengan bercanda. “Pak Haji, Pernah dengar ada Pendeta naik Haji belum?” Tanya pak Pendeta ke Pak Haji. Dengan jujur bin heran pak Haji menjawab, “ Belum tuh Pak? Emang dimana? Kapan kejadiannya? Wah berarti itu pendeta punya jaminan masuk surga!”. Dengan santai pak Pendeta menjawab, “ Lha ini kan Pendeta naik (pak) Haji! Kek...kek..kek..” Pendeta sambil terkekeh-kekeh. Merasa di kibuli, keki juga si Pak Haji. Sambil memutar otak pak haji terus menggendong pak Pendeta. Rupanya dia punya ide, “ Pak Pendeta, sudah pernah dengar Pendeta di Baptis sama Haji Belum?” Pendeta juga tak kalah heran kok ada ya? Dimana? Kapan? Pikirannya berkecamuk kalau si Haji sudah pasti memeluk agama Nasrani karena membabtis seorang pendeta. “Memang iya pak? Dimana? Kapan?” seru pak pendeta. Dengan tenang pak Haji bertanya, “Benar kepengin tahu pak?”. “Iya pak!” seru pak Pendeta. “Kejadiannya seperti ini nih !” sambil menjatuhkan pak pendeta dari gendongannya ke genangan air Banjir “Byuuuur”